ALZHEIMER SOCIAL pour JOURNAL ART (10 avril 1991)
JOURNAL ART Volume 1, numéro 1
(Petite pièce de théâtre, en un acte, se déroulant un lundi soir, peut-être un mardi, dans un bar style : l’Épingle. Une musique pas trop forte, deux gars pas trop saouls.)
-Salut. Ça va ?
-Oui, toi ?
-Pas pire. Qu’est-ce que tu fais d’bon ?
-Pas grand chose, j’prépare une affaire.
-Y m’semble que ça fait longtemps qu’t’avais pas faite quelqu’chose…
-Pas tant que ça. Tu te souviens pas, j’ai faite de quoi, y’a deux mois ?
-Ah! Oui, j’me souviens. Ben finalement, t’en fais assez souvent.
-Ben, pas tant que ça. Avant ça, ça faisait longtemps que j’avais pas rien faite.
-Hey! J’en ai appris une bonne.
-Quoi ?
-Ben, tsé, celui qui faisait des dessins animés, là ?
-À télévision ?
-Oui, lui. Ben, c’est pas vrai qu’y s’est fait congeler.
-Arrêtes donc toi. Qui c’é qui t’as dit ça ?
-Ben, t’sais le gars qui était assis là, hier.
-Ousqu’y a pris ça, lui ?
-Y m’a dit qu’y avait lu ça dans l’journal.
-Tu sais ben qu’y disent n’importe quoi ?
-Oui, mais là, ç’a l’air que c’est vrai.
-Ben! Coudon, ça s’peut…Ça m’fait penser, tsé l’émission quand on était p’tit ? Tsé, y avait un avare qui disait « viande à chien » ou quelque chose de même, en tout cas, ç’a l’air qu’y a plein de monde qui ont envoyé de la nourriture, des cannes, pis toutes sortes d’affaires au poste de télé, parce qu’y trouvaient qu’sa femme faisait trop pitié.
-Câline, dans ce temps-là, y faisaient pas la différence entre la fiction pis la réalité ?
-C’a l’air que non…Hey! C’a l’air que la guerre est finie ?
-Ben oui, les amerloques ont gagné.
-C’a l’air à ça. En tout cas, c’est ce qu’y disent à la télé.
-C’t’une drôle d’affaire tout ça, tu trouves pas ?
-Pas mal bizarre. T’as-tu compris d’quoi, toi ?
-Pas grand chose… Hey! Mais c’a l’air qu’on va pouvoir envoyer de l’argent aux pays qui ont été le plus touchés.
-Ah oui! Y ont-tu dit où l’envoyer ?
-Non, mais d’après moi, on peut envoyer ça au poste de télé.
Ha! ha! ha!
Ha! ha! ha! ha! ha!
JOURNAL ART Volume 1, numéro 1
(Petite pièce de théâtre, en un acte, se déroulant un lundi soir, peut-être un mardi, dans un bar style : l’Épingle. Une musique pas trop forte, deux gars pas trop saouls.)
-Salut. Ça va ?
-Oui, toi ?
-Pas pire. Qu’est-ce que tu fais d’bon ?
-Pas grand chose, j’prépare une affaire.
-Y m’semble que ça fait longtemps qu’t’avais pas faite quelqu’chose…
-Pas tant que ça. Tu te souviens pas, j’ai faite de quoi, y’a deux mois ?
-Ah! Oui, j’me souviens. Ben finalement, t’en fais assez souvent.
-Ben, pas tant que ça. Avant ça, ça faisait longtemps que j’avais pas rien faite.
-Hey! J’en ai appris une bonne.
-Quoi ?
-Ben, tsé, celui qui faisait des dessins animés, là ?
-À télévision ?
-Oui, lui. Ben, c’est pas vrai qu’y s’est fait congeler.
-Arrêtes donc toi. Qui c’é qui t’as dit ça ?
-Ben, t’sais le gars qui était assis là, hier.
-Ousqu’y a pris ça, lui ?
-Y m’a dit qu’y avait lu ça dans l’journal.
-Tu sais ben qu’y disent n’importe quoi ?
-Oui, mais là, ç’a l’air que c’est vrai.
-Ben! Coudon, ça s’peut…Ça m’fait penser, tsé l’émission quand on était p’tit ? Tsé, y avait un avare qui disait « viande à chien » ou quelque chose de même, en tout cas, ç’a l’air qu’y a plein de monde qui ont envoyé de la nourriture, des cannes, pis toutes sortes d’affaires au poste de télé, parce qu’y trouvaient qu’sa femme faisait trop pitié.
-Câline, dans ce temps-là, y faisaient pas la différence entre la fiction pis la réalité ?
-C’a l’air que non…Hey! C’a l’air que la guerre est finie ?
-Ben oui, les amerloques ont gagné.
-C’a l’air à ça. En tout cas, c’est ce qu’y disent à la télé.
-C’t’une drôle d’affaire tout ça, tu trouves pas ?
-Pas mal bizarre. T’as-tu compris d’quoi, toi ?
-Pas grand chose… Hey! Mais c’a l’air qu’on va pouvoir envoyer de l’argent aux pays qui ont été le plus touchés.
-Ah oui! Y ont-tu dit où l’envoyer ?
-Non, mais d’après moi, on peut envoyer ça au poste de télé.
Ha! ha! ha!
Ha! ha! ha! ha! ha!
ALZHEIMER SOCIAL chronique gossage
ESSE no.25 (automne 1994)
ACTE 14
(Y é 8 heures du matin, Djo s’en va prendre une p’tite bière à taverne du coin. Y fa beau, et quoi de plus intéressantà matin que d’essayer d’se taper une p’tite jazette avec n’importe qui, en se stônant tranquillement la bette avec d’la bière.)
-Salut, j’peux-tu m’asseoir ici ?
-Pas vraiment, chu bin tout seul, prends-toi une autre table, y en a plein.
-Sacrament ça commence bin. J’peux-tu t’parler au moins ?
-Qu’é çé que tu penses que t’é t’en train d’faire ?
-Calvaire, un asocial. On s’prépare une belle p’tite avant-midi plaisante. Asocial ou antisocial ?
-Tu veux parler de t’ça ? Bin parfait, attache té bretelles. Étant donné que j’ai une conscience sociale, j’me dissocie des membres de la société qui en ont pas, donc d’la presque totalité dé gens.
-Avoir une conscience sociale,c’é-tu aimer et prendre en considération le monde AVEC lesquels on vit, ou bindonc, aimer et avoir une considération pour le monde DANS lequel on vit ?
-C’é vouloir changer le monde dans lequel on vit, pour le monde avec lesquels on vit, en changeant le monde avec lesquels on vit, pour améliorer le monde dans lequel on vit. -Fa que dans l’fond, t’aimes le monde ?
-Quand t’aimes quelqu’un, tu veux pas l’changer.
-Bon bin, j’pense que j’va m’tapper une p’tite bière, mettons tablette.
-C’é Djo ton nom ?
-La plupart du temps.
-Bin, salut Djo. Tu peux t’asseoir ici si tu veux.
-T’as poigné l’gulf stream ?
-Bof !
-M’a t’conter d’quoi. Quand qu’Michel-Ange y a faite son David en quatorze ou en quinze cents, j’imagine que ça dû faire un chiar, je l’sé pas, mais en tout cas, aujourd’hui, y a cinq dix ans de t’ça, dans l’est de Montréal, y ont faite un centre d’achat, j’me rappelle pus du nom, tsé avec une tour de Pise. Bin, y ont mis une reproduction du David à l’intérieur.Tu l’croiras pas,y a eu tellement de protestations parce qu’il avait le pénis à l’air, qu’y ont été obligé d’enlever la sculpture. À cause des enfants supposément, ou ché pas trop quelle niaiserie. Tu trouves pas que de tous les temps y a eu du monde qui voulait changer le monde, pis y va y en avoir encore, pis y a absolument rien qui change ? Ou si ça change, c’é pour le pire ?
-Oui.
-Bin, qu’est-ce que t’as à vouloir essayer d’changer lé affaires ?
-Je l’sé pas, c’é comme ça chu faite, chu comme une molécule qui a une vie pour se rendre à une place, ou pour bouger d’une telle façon. -Donc, t’é pas vraiment une être pensant ?
-Un être pensant qu’y pense.
-Pis une molécule, c’tu pensant ?
-Probablement, mais là, c’é dur à dire. On a bin dé contacts ensemble, mais c’é assez rare qu’on parle de t’ça. Ça s’rait un bon sujet à parler avec mes molécules. -Tu penses-tu qu’y prennent d’la drogue ?
P’t’être un p’tit verre une fois d’temps à autre, comme nous autres, pour oublier.
-Ha! Ha! Ha! De toute façon, même si y oublient ousqu’y vont, y vont y aller pareil.
-Parlant d’bouger, p’t’être que j’bougerais moi.
-Bin justement, j’ai d’quoi à t’proposer.
-Vas-y.
-Bin, j’me cherche un modèle, quelqu’un qui accepterait de s’faire mouler.
-Tout nu ?
-Tant qu’à faire. -
- -Un ange passa ?
-Michel-Ange passa.
-Dakar.
-Parle-moi de t’ça. Nous autres, on passe-tu à la régie ? C’é su’l ch’min d’l’atelier. Qué c’é qu’tu veux boire ?
-Bin , y m’semble qu’une p’tite grappa, ça s’rait de mise.
-Certo. Ho sete.
-Mi anche.
-Commo si chiama ?
-Giovanni.
-Va bene.
ACTE 15
(À l’atelier)
-Djo-o ?
-Quoi Giovanni ?
-Appelle-moi Gio.
-Dakar Gio.
-Y faut-tu j’me rase ?
-Pas vraiment, on va mouleravec t’sé c’que les dentistes prennent pour prendre les empreintes dé dents. Sec, ça garde une élasticité, pis ça poigne pas beaucoup dans l’poil. -Bon binparfait, on commence par quoi ?
-Par la grappa.
-Ha! Ha! Ha! Dakar, on commence.
-Hey ! Djo, t’é-tu déjà allé à Florence ?
-Si signore.
-T’as-tu attrappé la maladie… t’sé, le syndrôme de…comment qu’y s’appelle ? Ça commence par Stan…Sten…ou qu’ette chose comme ça.
-Le syndrôme de Stan Labrie ? Non ? Stan Mikita peut-être ?
-Niaiseux ! En tout cas, peu importe, c’é un genre de dépression qui t’arrive parc’que tu vois trop de belles affaires.
-Bin voyons donc toi, tu vas-tu mouler la poignée que j’ai dans l’dos aussi ? Tu tomberais malade parc’que c’é trop beau autour de toi ? Bin sacrament, ça risque pas trop d’nous arriver dans l’boutte.
-J’comprend maintenant pourquoi qu’y voulaient pas du David au centre d’achat. C’t’à cause d’la maladie.
-Ha! Ha! Ha! Bin oui, en plusse qu’aujourd’hui, pénis pis maladie c’é synonyme.
-Bon bin, Gio, mine de rien, le moule é sec. Tu peux t’enlever.
-Calvaire ça bin été.
-Oui, pis l’moule é parfait. M’a tu d’suite faire le positif de c’te partie-là.
-Pis, on moule-tu une autre partie de corps aujourd’hui ?
-Y faut s’garder d’l’ouvrage pour demain.
-Ha! Ha! Ha! Ha!
-Ha! Ha! Ha! Bon bin, amène la bouteille de grappa.
-Con piacere. Sauf que.
-Quoi ?
-Y en reste presque pus.
-Ça parle au yâbe ! Faut r’tourner à régie.
-Comme dirait l’autre : La vie, c’t’un éternel recommencement.
ESSE no.25 (automne 1994)
ACTE 14
(Y é 8 heures du matin, Djo s’en va prendre une p’tite bière à taverne du coin. Y fa beau, et quoi de plus intéressantà matin que d’essayer d’se taper une p’tite jazette avec n’importe qui, en se stônant tranquillement la bette avec d’la bière.)
-Salut, j’peux-tu m’asseoir ici ?
-Pas vraiment, chu bin tout seul, prends-toi une autre table, y en a plein.
-Sacrament ça commence bin. J’peux-tu t’parler au moins ?
-Qu’é çé que tu penses que t’é t’en train d’faire ?
-Calvaire, un asocial. On s’prépare une belle p’tite avant-midi plaisante. Asocial ou antisocial ?
-Tu veux parler de t’ça ? Bin parfait, attache té bretelles. Étant donné que j’ai une conscience sociale, j’me dissocie des membres de la société qui en ont pas, donc d’la presque totalité dé gens.
-Avoir une conscience sociale,c’é-tu aimer et prendre en considération le monde AVEC lesquels on vit, ou bindonc, aimer et avoir une considération pour le monde DANS lequel on vit ?
-C’é vouloir changer le monde dans lequel on vit, pour le monde avec lesquels on vit, en changeant le monde avec lesquels on vit, pour améliorer le monde dans lequel on vit. -Fa que dans l’fond, t’aimes le monde ?
-Quand t’aimes quelqu’un, tu veux pas l’changer.
-Bon bin, j’pense que j’va m’tapper une p’tite bière, mettons tablette.
-C’é Djo ton nom ?
-La plupart du temps.
-Bin, salut Djo. Tu peux t’asseoir ici si tu veux.
-T’as poigné l’gulf stream ?
-Bof !
-M’a t’conter d’quoi. Quand qu’Michel-Ange y a faite son David en quatorze ou en quinze cents, j’imagine que ça dû faire un chiar, je l’sé pas, mais en tout cas, aujourd’hui, y a cinq dix ans de t’ça, dans l’est de Montréal, y ont faite un centre d’achat, j’me rappelle pus du nom, tsé avec une tour de Pise. Bin, y ont mis une reproduction du David à l’intérieur.Tu l’croiras pas,y a eu tellement de protestations parce qu’il avait le pénis à l’air, qu’y ont été obligé d’enlever la sculpture. À cause des enfants supposément, ou ché pas trop quelle niaiserie. Tu trouves pas que de tous les temps y a eu du monde qui voulait changer le monde, pis y va y en avoir encore, pis y a absolument rien qui change ? Ou si ça change, c’é pour le pire ?
-Oui.
-Bin, qu’est-ce que t’as à vouloir essayer d’changer lé affaires ?
-Je l’sé pas, c’é comme ça chu faite, chu comme une molécule qui a une vie pour se rendre à une place, ou pour bouger d’une telle façon. -Donc, t’é pas vraiment une être pensant ?
-Un être pensant qu’y pense.
-Pis une molécule, c’tu pensant ?
-Probablement, mais là, c’é dur à dire. On a bin dé contacts ensemble, mais c’é assez rare qu’on parle de t’ça. Ça s’rait un bon sujet à parler avec mes molécules. -Tu penses-tu qu’y prennent d’la drogue ?
P’t’être un p’tit verre une fois d’temps à autre, comme nous autres, pour oublier.
-Ha! Ha! Ha! De toute façon, même si y oublient ousqu’y vont, y vont y aller pareil.
-Parlant d’bouger, p’t’être que j’bougerais moi.
-Bin justement, j’ai d’quoi à t’proposer.
-Vas-y.
-Bin, j’me cherche un modèle, quelqu’un qui accepterait de s’faire mouler.
-Tout nu ?
-Tant qu’à faire. -
- -Un ange passa ?
-Michel-Ange passa.
-Dakar.
-Parle-moi de t’ça. Nous autres, on passe-tu à la régie ? C’é su’l ch’min d’l’atelier. Qué c’é qu’tu veux boire ?
-Bin , y m’semble qu’une p’tite grappa, ça s’rait de mise.
-Certo. Ho sete.
-Mi anche.
-Commo si chiama ?
-Giovanni.
-Va bene.
ACTE 15
(À l’atelier)
-Djo-o ?
-Quoi Giovanni ?
-Appelle-moi Gio.
-Dakar Gio.
-Y faut-tu j’me rase ?
-Pas vraiment, on va mouleravec t’sé c’que les dentistes prennent pour prendre les empreintes dé dents. Sec, ça garde une élasticité, pis ça poigne pas beaucoup dans l’poil. -Bon binparfait, on commence par quoi ?
-Par la grappa.
-Ha! Ha! Ha! Dakar, on commence.
-Hey ! Djo, t’é-tu déjà allé à Florence ?
-Si signore.
-T’as-tu attrappé la maladie… t’sé, le syndrôme de…comment qu’y s’appelle ? Ça commence par Stan…Sten…ou qu’ette chose comme ça.
-Le syndrôme de Stan Labrie ? Non ? Stan Mikita peut-être ?
-Niaiseux ! En tout cas, peu importe, c’é un genre de dépression qui t’arrive parc’que tu vois trop de belles affaires.
-Bin voyons donc toi, tu vas-tu mouler la poignée que j’ai dans l’dos aussi ? Tu tomberais malade parc’que c’é trop beau autour de toi ? Bin sacrament, ça risque pas trop d’nous arriver dans l’boutte.
-J’comprend maintenant pourquoi qu’y voulaient pas du David au centre d’achat. C’t’à cause d’la maladie.
-Ha! Ha! Ha! Bin oui, en plusse qu’aujourd’hui, pénis pis maladie c’é synonyme.
-Bon bin, Gio, mine de rien, le moule é sec. Tu peux t’enlever.
-Calvaire ça bin été.
-Oui, pis l’moule é parfait. M’a tu d’suite faire le positif de c’te partie-là.
-Pis, on moule-tu une autre partie de corps aujourd’hui ?
-Y faut s’garder d’l’ouvrage pour demain.
-Ha! Ha! Ha! Ha!
-Ha! Ha! Ha! Bon bin, amène la bouteille de grappa.
-Con piacere. Sauf que.
-Quoi ?
-Y en reste presque pus.
-Ça parle au yâbe ! Faut r’tourner à régie.
-Comme dirait l’autre : La vie, c’t’un éternel recommencement.
ALZHEIMER SOCIAL DANS ESSE sous la chronique GOSSAGE (printemps-été 1995)
Esse #26
TEQUILA DJO
-Djjjjoooo ?
-Crokia ?
-J’ai soif.
-Soif dans la bouche comme dirait Auclair, ou bin donc soif dans la tête ?
-À court terme j’ai soif dans la bouche, à moyen terme j’ai soif dans la tête, pis à long terme j’ai soif dans l’âme.
-Bin, t’é bin tombé en sacrament, parc’que wé-tu, j’ai ici un p’tit bouère que tu m’en diras dé nouvelles. J’pense que José Cuervo y avait exactement ton genre de problème
théologique, si on peut dire.
-Ooouuutabarnac! D’la téquilla! On v’être beau bonhomme t’à l’heure.
-Si senor. Ça senor, ça saoule pas, ça stône bino rédo. Tu penses-tu qu’ça va régler, du moins momentanément, l’éternel problème de la « soif aux trois endroits » ?
-Pour c’qui é d’la soif dans bouche, c’é certainement pas en buvant qu’on étanche sa soif. Tant qu’à moi, boire, ça donne soif. Toute é là.
-On parle de bouche, pas d’âme.
-J’te parle de l’âme de la bouche.
-Pis la soif dans tête ?
-Bin, d’un point de vue judéo-chrétien, le plaisir qu’on a aujourd’hui, on va payer pour, demain. Fa que bizarrement le mieux qu’on pourrait se souhaiter pour demain, ça s’rait d’avoir un crissss de mal de tête écoeurant. Au moins, si on s’rappelle pas c’qui é arrivé aujourd’hui, on porra toujours se dire qu’on a dû avoir dé osties d’discussions intéressantes.
-Pis ça t’dérange pas d’pas t’en rappeler ?
-Bin, c’t’un choix, soit que tu t’en rappelles ou soit que t’as eu bin du fun. Pis d’ailleurs, pense à ça comme y faut, on a pluss tendance à se rappeler dé mauvais souvenirs, dé moments très durs que dé belles affaires qui nous sont arrivées. On dirait que le beau, y é vague comme d’la ouate, pis le mauvais c’é pointu, une épine. Fa que la mémoire dans l’fond… Tant qu’à moi, quand t’as été bin, c’é pas bin bin important de savoir comment pis pourquoi.
-Fa que l’intellectualisme qui a un rapport étroit avec la mémoire, lé données, en opposition avec l’instinctisme qui laisse aller pis qui rattache pas lé maillons, l’intellectualisme, c’é plutôt du côté mauvais ?
-Pas mauvais, mais on peut classifier ça parmi les tendances noires.
-Fa que, selon toi, y a dé tendances noires pis dé tendances blanches.
-Forcément, pour pouvoir nourrir la matière grise.
-Ha! Ha! Ha!
-Ha! Ha! Ha!
-Pis la troisième soif ? L’âme ?
-Bin, l’âme é comprise dans toutes cé affaires-là.
-Pis quand y en a pas ?
-Bin, quand y en a pas, y en a pas.
-Ça r’semble au discours dé prétendus élus : « Ceux qui veulent être sauvés vont l’être; lé autres, y arrivera rien avec. »
-Sauvés par quoi.
-Bin, par la cloche.
-Quelle cloche ?
-Bin, la cloche qui laisse passer l’train.
-Tabarnac! A marche, la téquilla. On é rendu.
-Si senor! Au Mexique, su’l bord d’la track. R’garde là-bas, Pélo pis Emilliano avec d’la dynamite. Y vont faire sauter l’train. T’en souviens-tu ?
-Calvaire, c’é pas juste un voyage dans l’espace, c’t’aussi un voyage dans l’temps. Tu vois, on s’rappelle pas rien qu’dé mauvaises affaires.
-Évidemment du texte sur d’la musique, c’é plus dur à oublier. Pour moi, si toute c’qui m’ont montré à l’école, y l’avait chanté, j’pense que j’m’en rappellerais.
-T’été chanceux que dans l’temps lé méthodes étaient pas trop avancées.
-Fais-toi s’en pas. Si y avaient à être avancées, c’t’à c’moment-là qu’elles l’auraient été. Avec la conjoncture actuelle, on va pouvoir continuer à rien s’rappeler pendant encore un ostie d’bon bout d’temps.
-Oui, monsieur, la vie est un long éclat de rire.
-Comme ça ? Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
-T’é-tu sur que ça r’semble à un éclat de rire ?
-À vrai dire, j’trouve qu’y manque de h.
-Kin, nostalgique ?
-Bin, le Mexique, ça nostalgise.
-Genre, tu veux y finir té vieux jours ? T’aimerais mourir su’l’top d’une pyramide ?
-Genre, j’aimerais qu’on ait une histoire, un passé, peu importe si y’é sanglant ou non.
-Passé sanglant, c’t’un pléonasme. Pluss que ton passé y é long, pluss qu’y é sanglant. Lé passés de toutes lé peuples sont sanglants.
-Oui, mais…comment ch’pourrais dire ça ? …on dirait que y en a que c’é pluss du vrai sang.
-Pis lé patriotes d’ici, c’é pas du vrai sang ?
-Oui, mais disons que dans notre histoire, toutes lé batailles qu’on a entreprises, on en a jamais gagnée une. Fa que à la longue ça mine un peu. Lé Québécois y ont d’la misère avec leur passé.
-Tant qu’à moi, c’é pas avec le passé qu’on a le pluss de misère, c’t’avec not présent.
-Pis c’é quoi qu’tu suggères ? Que le peuple québécois devrait consulter un psy ? On pourrait choisir un Allemand peut-être à cause de Freud, ou un Américain « eux-autres y l’ont l’affaire », ou un Anglais ou un Français d’l’aut’bord, ou un Mexicain, ou qu’on s’auto psychanalyse ?
Calvaire! Ça fait dé années qu’c’é rien qu’ça qu’on fait. À un moment donné…peut-être qu’y s’rait temps d’arrêter la thérapie. Moi, chu tanné, chu pu malade. Ch’t’en train d’poigner dé plaies d’pays à force de rester couché.
-Hey! Djo ?
-Crock ?
-Y reste pu d’téquilla.
-On tombe-tu dans Fin du Monde ?
-Ha! Ha! Ha!
-Ha! Ha! Ha!
Esse #26
TEQUILA DJO
-Djjjjoooo ?
-Crokia ?
-J’ai soif.
-Soif dans la bouche comme dirait Auclair, ou bin donc soif dans la tête ?
-À court terme j’ai soif dans la bouche, à moyen terme j’ai soif dans la tête, pis à long terme j’ai soif dans l’âme.
-Bin, t’é bin tombé en sacrament, parc’que wé-tu, j’ai ici un p’tit bouère que tu m’en diras dé nouvelles. J’pense que José Cuervo y avait exactement ton genre de problème
théologique, si on peut dire.
-Ooouuutabarnac! D’la téquilla! On v’être beau bonhomme t’à l’heure.
-Si senor. Ça senor, ça saoule pas, ça stône bino rédo. Tu penses-tu qu’ça va régler, du moins momentanément, l’éternel problème de la « soif aux trois endroits » ?
-Pour c’qui é d’la soif dans bouche, c’é certainement pas en buvant qu’on étanche sa soif. Tant qu’à moi, boire, ça donne soif. Toute é là.
-On parle de bouche, pas d’âme.
-J’te parle de l’âme de la bouche.
-Pis la soif dans tête ?
-Bin, d’un point de vue judéo-chrétien, le plaisir qu’on a aujourd’hui, on va payer pour, demain. Fa que bizarrement le mieux qu’on pourrait se souhaiter pour demain, ça s’rait d’avoir un crissss de mal de tête écoeurant. Au moins, si on s’rappelle pas c’qui é arrivé aujourd’hui, on porra toujours se dire qu’on a dû avoir dé osties d’discussions intéressantes.
-Pis ça t’dérange pas d’pas t’en rappeler ?
-Bin, c’t’un choix, soit que tu t’en rappelles ou soit que t’as eu bin du fun. Pis d’ailleurs, pense à ça comme y faut, on a pluss tendance à se rappeler dé mauvais souvenirs, dé moments très durs que dé belles affaires qui nous sont arrivées. On dirait que le beau, y é vague comme d’la ouate, pis le mauvais c’é pointu, une épine. Fa que la mémoire dans l’fond… Tant qu’à moi, quand t’as été bin, c’é pas bin bin important de savoir comment pis pourquoi.
-Fa que l’intellectualisme qui a un rapport étroit avec la mémoire, lé données, en opposition avec l’instinctisme qui laisse aller pis qui rattache pas lé maillons, l’intellectualisme, c’é plutôt du côté mauvais ?
-Pas mauvais, mais on peut classifier ça parmi les tendances noires.
-Fa que, selon toi, y a dé tendances noires pis dé tendances blanches.
-Forcément, pour pouvoir nourrir la matière grise.
-Ha! Ha! Ha!
-Ha! Ha! Ha!
-Pis la troisième soif ? L’âme ?
-Bin, l’âme é comprise dans toutes cé affaires-là.
-Pis quand y en a pas ?
-Bin, quand y en a pas, y en a pas.
-Ça r’semble au discours dé prétendus élus : « Ceux qui veulent être sauvés vont l’être; lé autres, y arrivera rien avec. »
-Sauvés par quoi.
-Bin, par la cloche.
-Quelle cloche ?
-Bin, la cloche qui laisse passer l’train.
-Tabarnac! A marche, la téquilla. On é rendu.
-Si senor! Au Mexique, su’l bord d’la track. R’garde là-bas, Pélo pis Emilliano avec d’la dynamite. Y vont faire sauter l’train. T’en souviens-tu ?
-Calvaire, c’é pas juste un voyage dans l’espace, c’t’aussi un voyage dans l’temps. Tu vois, on s’rappelle pas rien qu’dé mauvaises affaires.
-Évidemment du texte sur d’la musique, c’é plus dur à oublier. Pour moi, si toute c’qui m’ont montré à l’école, y l’avait chanté, j’pense que j’m’en rappellerais.
-T’été chanceux que dans l’temps lé méthodes étaient pas trop avancées.
-Fais-toi s’en pas. Si y avaient à être avancées, c’t’à c’moment-là qu’elles l’auraient été. Avec la conjoncture actuelle, on va pouvoir continuer à rien s’rappeler pendant encore un ostie d’bon bout d’temps.
-Oui, monsieur, la vie est un long éclat de rire.
-Comme ça ? Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
-T’é-tu sur que ça r’semble à un éclat de rire ?
-À vrai dire, j’trouve qu’y manque de h.
-Kin, nostalgique ?
-Bin, le Mexique, ça nostalgise.
-Genre, tu veux y finir té vieux jours ? T’aimerais mourir su’l’top d’une pyramide ?
-Genre, j’aimerais qu’on ait une histoire, un passé, peu importe si y’é sanglant ou non.
-Passé sanglant, c’t’un pléonasme. Pluss que ton passé y é long, pluss qu’y é sanglant. Lé passés de toutes lé peuples sont sanglants.
-Oui, mais…comment ch’pourrais dire ça ? …on dirait que y en a que c’é pluss du vrai sang.
-Pis lé patriotes d’ici, c’é pas du vrai sang ?
-Oui, mais disons que dans notre histoire, toutes lé batailles qu’on a entreprises, on en a jamais gagnée une. Fa que à la longue ça mine un peu. Lé Québécois y ont d’la misère avec leur passé.
-Tant qu’à moi, c’é pas avec le passé qu’on a le pluss de misère, c’t’avec not présent.
-Pis c’é quoi qu’tu suggères ? Que le peuple québécois devrait consulter un psy ? On pourrait choisir un Allemand peut-être à cause de Freud, ou un Américain « eux-autres y l’ont l’affaire », ou un Anglais ou un Français d’l’aut’bord, ou un Mexicain, ou qu’on s’auto psychanalyse ?
Calvaire! Ça fait dé années qu’c’é rien qu’ça qu’on fait. À un moment donné…peut-être qu’y s’rait temps d’arrêter la thérapie. Moi, chu tanné, chu pu malade. Ch’t’en train d’poigner dé plaies d’pays à force de rester couché.
-Hey! Djo ?
-Crock ?
-Y reste pu d’téquilla.
-On tombe-tu dans Fin du Monde ?
-Ha! Ha! Ha!
-Ha! Ha! Ha!
ALZHEIMER SOCIAL DANS ESSE sous la chronique GOSSAGE (été-automne 1996)
Esse #29
LA MORT
Acte 67 et pluss, mais pas 90…. Pis pourquoi pas dans l’fond. ACTE 90.
(Djo seul, mais comme y peut pas être seul, y écrit à quelqu’un, en buvant d’la bière pis en écoutant « You’ve changed » par Coleman Hawkins au sax. Y é tard. Dans sa pièce capharnaüm comme une boutique de Chinois, la musique est faible et lui arrive comme si c’était son voisin qui l’avait mise. La mort, y pensait pu bin bin à ça depuis qu’èqu’-z’années. Pis-là, depuis un p’tit boutte, ça l’r’pognait. À l’adolescence y s’tait dit que la mémoire y’en voulait pu, il voulait assimiler lé z’événements à mesure, donc ça servait à rein de s’en rappeler. Une autre chose qu’il s’tait aussi mis dans la tête, c’est qu’il mourrait entre trente pis trente-cinq ans (probablement un rapport inconscientavec le christ, derniers lambeaux de son éducation judéo-chrétienne). Il y croyait ou du moins voulait assez y croire pour aller jusqu’à compter son âge à rebours jusqu’à zéro; l’âge de sa mort. À seize, dix-sept ans, ça change pas grand chose et le jeu est bien innocent. Mais vint trente-trois ans : déception, il eu la double preuve qu’il se contait des histoires puisqu’il se rappelait l’année qu’il devait mourir et qu’il ne mourut pas. Déception pas si grande que ça quand même car comme on dit, on s’habitue au pire. (Quoique mon voisin monsieur Simard vient de me conter que sa grand-mère s’était suicidée à 103 ans.)
Puis, tranquillement l’idée de mort mourut, et il vécut heureux et eut même un enfant. Mais sans savoir pourquoi, aujourd’hui, sentant probablement venir sa quatrième seizennie et sentant que sa mémoire lui revenait de plus en plus (les gens croient qu’au moment d’not’ mort, la mémoire nous r’vient pis qu’on voit défiler notre vie au complet); des balaiements de faux venaient entrecouper le champ de ses pensées.
Au lieu d’écrire, son crayon griffonnait. Finalement il pouvait être, et était bien, seul. Il installa Coltrane au son, mais Gio arriva avant qu’il n’ait pu commencer à écrire : Chère…)
-Chahut Djo! Tabac ?
-Tabac. Putois ?
-Pas si transpire. Quoi tu faisez ?
-J’pensais. J’pensais que j’tais en train de changer.
-Tu m’as déjà dit que le changement, ça avait toujours été la seule valeur stable pour toi. Que tu changes, ça doit pas t’changer tant qu’ça, tu dois t’être habitué ?
-Bin, ça marche pas toujours. On s’habitue à changer partie par partie, mais un changement en profondeur, ça arrive pas à tous é jours, c’é pas évident.
-C’é quoi qui a changé tant qu’ça ?
-Bin, m’a te l’dire. Avant, j’faisais jamais bin bin pluss qu’une chose à fois. Quand j’commençais une affaire, j’allais jusqu’à la fin. J’la finissais avant d’en entreprendre une autre : j’finissais une sculpture avant de commencer à écrire un texte, je finissais le texte avant de commencer à jouer de la musique, etc. J’aimais beaucoup le changement, parc’que c’tait un genre de récompense à chaque fois, la satisfaction du travail fini.
Maintenant, j’commence une sculpture mais avant d’avoir fini, j’arrête pour écrire une demi-page, puis, j’va m’promener en bicyclette, etc. Le changement dans le changement, je change pu pareil, j’change plus vite. Avant ça, y m’arrivait de passer dé semaines sur une affaire, dé mois. Asteure, c’é pu pareil, pis ce changement-là m’donne l’impression d’avoir perdu d’la passion. Pis j’ai l’impression que j’finirai plus jamais rien. J’me sens comme la flèche de Zénon.
-Zénon ? Qui c’é ça encore ?
-Zénon d’Élée, un vieux Grec. Lui, y a sorti l’idée qu’avant de réaliser une chose, mettons un trajet, ou n’importe quoi, y faut que t’en réalise une partie.
-Bin, c’é sûr.
-Attends. Après avoir réalisé une partie, c’qui reste devient ton nouveau projet. Y faut qu’t’en réalise une partie de c’nouveau projet-là. Alors avant de toute le réaliser, y faut que t’en réalises une partie et ainsi de suite. Même si ce qui te reste à réaliser est tout tout petit, y faut quand même que t’en réalises une partie, ce qui fait que dans l’fond, t’arriveras jamais au bout.
-Tabarnac! C’é vraiment ça sa théorie ?
-Bin, mettons que c’é mon interprétation.
-Finalement, ça r’semble pas mal à vie, c’t’affaire-là.
-Comment ça ?
-Bin, quand tu r’gardes ça comme y faut, dans le moment on é en train de s’parler, pis par la f’nêtre on voit une partie d’arbre, pis y a un char qui passe avec son système de son à planche qui envoie une chanson dont on connaîtra jamais le début ni la fin, pis on entend un chien qui jappe mais on l’voit pas, pis passe un camion sur lequel é écrit Boucherie Sanzot ou quelque chose du genre, j’ai pas eu l’temps de l’lire, sans compter tout ce qu’il y a dans la pièce ici pis dans notre tête, qui arrive par bribes : lé bouts de musique que tu t’fredonnes pis que j’entends pas, lé gorgés de bières qui viendront jamais au bout d’ta soif, etc. Tout è égrainé. Finalement on passe notre temps à vouloir arrêter lé choses mais c’é un éloignement par rapport à c’qu’on vit.
-T’as p’t-être raison, mais le changement va-tu continuer en accélérant ? P’t-être qu’un jour, j’va écrire un seul mot, pis ensuite jouer une note, pis donner un coup d’pinceau, pis sourire à ma fille, pis boire une goutte, etc., pis r’commencer de plus en plus vite et sectionné, pour n’écrire qu’une partie de lettre, dire une partie de syllabe et encore de plus en plus décomposé.
-Bin c’é pas fou Djo, c’é ça la décomposition, devenir moléculaire, atomique, n’être que dé parcelles de bin dé affaires. C’é l’image d’la mort.
-Bin tabarnac Gio, y m’semblait que ça s’t’nait mon affaire. La vie c’é pareil comme la mort, finalement c’é nous autres qui veut pas qu’ça soit pareil.
-On boit à ça. Prend donc une bonne bière.
-Dakar. J’va prendre une Fin du monde.
-Comment ça ?
-Bin, c’t’une bière fermentée sur lie.
-Pis ?
-Bin, faut qu’tu laisses un p’tit fond, tu peux pas la boire au complet.
-Calvaire c’é parfait, la vie é d’mon bord.
-Ha! Ha! Ha! Ha!
-Ha! Ha! Ha! Ha!
-Bon, bin, moi Djo, y faut qu’j’y va. « Lone Ranger ».
-À Tonto.
(Alors Djo se r’trouve seul devant son papier et commence sa lettre)
Chère amie,
Ça d’l’air que j’ai toutes les raisons d’aller bien, et pourtant….
Esse #29
LA MORT
Acte 67 et pluss, mais pas 90…. Pis pourquoi pas dans l’fond. ACTE 90.
(Djo seul, mais comme y peut pas être seul, y écrit à quelqu’un, en buvant d’la bière pis en écoutant « You’ve changed » par Coleman Hawkins au sax. Y é tard. Dans sa pièce capharnaüm comme une boutique de Chinois, la musique est faible et lui arrive comme si c’était son voisin qui l’avait mise. La mort, y pensait pu bin bin à ça depuis qu’èqu’-z’années. Pis-là, depuis un p’tit boutte, ça l’r’pognait. À l’adolescence y s’tait dit que la mémoire y’en voulait pu, il voulait assimiler lé z’événements à mesure, donc ça servait à rein de s’en rappeler. Une autre chose qu’il s’tait aussi mis dans la tête, c’est qu’il mourrait entre trente pis trente-cinq ans (probablement un rapport inconscientavec le christ, derniers lambeaux de son éducation judéo-chrétienne). Il y croyait ou du moins voulait assez y croire pour aller jusqu’à compter son âge à rebours jusqu’à zéro; l’âge de sa mort. À seize, dix-sept ans, ça change pas grand chose et le jeu est bien innocent. Mais vint trente-trois ans : déception, il eu la double preuve qu’il se contait des histoires puisqu’il se rappelait l’année qu’il devait mourir et qu’il ne mourut pas. Déception pas si grande que ça quand même car comme on dit, on s’habitue au pire. (Quoique mon voisin monsieur Simard vient de me conter que sa grand-mère s’était suicidée à 103 ans.)
Puis, tranquillement l’idée de mort mourut, et il vécut heureux et eut même un enfant. Mais sans savoir pourquoi, aujourd’hui, sentant probablement venir sa quatrième seizennie et sentant que sa mémoire lui revenait de plus en plus (les gens croient qu’au moment d’not’ mort, la mémoire nous r’vient pis qu’on voit défiler notre vie au complet); des balaiements de faux venaient entrecouper le champ de ses pensées.
Au lieu d’écrire, son crayon griffonnait. Finalement il pouvait être, et était bien, seul. Il installa Coltrane au son, mais Gio arriva avant qu’il n’ait pu commencer à écrire : Chère…)
-Chahut Djo! Tabac ?
-Tabac. Putois ?
-Pas si transpire. Quoi tu faisez ?
-J’pensais. J’pensais que j’tais en train de changer.
-Tu m’as déjà dit que le changement, ça avait toujours été la seule valeur stable pour toi. Que tu changes, ça doit pas t’changer tant qu’ça, tu dois t’être habitué ?
-Bin, ça marche pas toujours. On s’habitue à changer partie par partie, mais un changement en profondeur, ça arrive pas à tous é jours, c’é pas évident.
-C’é quoi qui a changé tant qu’ça ?
-Bin, m’a te l’dire. Avant, j’faisais jamais bin bin pluss qu’une chose à fois. Quand j’commençais une affaire, j’allais jusqu’à la fin. J’la finissais avant d’en entreprendre une autre : j’finissais une sculpture avant de commencer à écrire un texte, je finissais le texte avant de commencer à jouer de la musique, etc. J’aimais beaucoup le changement, parc’que c’tait un genre de récompense à chaque fois, la satisfaction du travail fini.
Maintenant, j’commence une sculpture mais avant d’avoir fini, j’arrête pour écrire une demi-page, puis, j’va m’promener en bicyclette, etc. Le changement dans le changement, je change pu pareil, j’change plus vite. Avant ça, y m’arrivait de passer dé semaines sur une affaire, dé mois. Asteure, c’é pu pareil, pis ce changement-là m’donne l’impression d’avoir perdu d’la passion. Pis j’ai l’impression que j’finirai plus jamais rien. J’me sens comme la flèche de Zénon.
-Zénon ? Qui c’é ça encore ?
-Zénon d’Élée, un vieux Grec. Lui, y a sorti l’idée qu’avant de réaliser une chose, mettons un trajet, ou n’importe quoi, y faut que t’en réalise une partie.
-Bin, c’é sûr.
-Attends. Après avoir réalisé une partie, c’qui reste devient ton nouveau projet. Y faut qu’t’en réalise une partie de c’nouveau projet-là. Alors avant de toute le réaliser, y faut que t’en réalises une partie et ainsi de suite. Même si ce qui te reste à réaliser est tout tout petit, y faut quand même que t’en réalises une partie, ce qui fait que dans l’fond, t’arriveras jamais au bout.
-Tabarnac! C’é vraiment ça sa théorie ?
-Bin, mettons que c’é mon interprétation.
-Finalement, ça r’semble pas mal à vie, c’t’affaire-là.
-Comment ça ?
-Bin, quand tu r’gardes ça comme y faut, dans le moment on é en train de s’parler, pis par la f’nêtre on voit une partie d’arbre, pis y a un char qui passe avec son système de son à planche qui envoie une chanson dont on connaîtra jamais le début ni la fin, pis on entend un chien qui jappe mais on l’voit pas, pis passe un camion sur lequel é écrit Boucherie Sanzot ou quelque chose du genre, j’ai pas eu l’temps de l’lire, sans compter tout ce qu’il y a dans la pièce ici pis dans notre tête, qui arrive par bribes : lé bouts de musique que tu t’fredonnes pis que j’entends pas, lé gorgés de bières qui viendront jamais au bout d’ta soif, etc. Tout è égrainé. Finalement on passe notre temps à vouloir arrêter lé choses mais c’é un éloignement par rapport à c’qu’on vit.
-T’as p’t-être raison, mais le changement va-tu continuer en accélérant ? P’t-être qu’un jour, j’va écrire un seul mot, pis ensuite jouer une note, pis donner un coup d’pinceau, pis sourire à ma fille, pis boire une goutte, etc., pis r’commencer de plus en plus vite et sectionné, pour n’écrire qu’une partie de lettre, dire une partie de syllabe et encore de plus en plus décomposé.
-Bin c’é pas fou Djo, c’é ça la décomposition, devenir moléculaire, atomique, n’être que dé parcelles de bin dé affaires. C’é l’image d’la mort.
-Bin tabarnac Gio, y m’semblait que ça s’t’nait mon affaire. La vie c’é pareil comme la mort, finalement c’é nous autres qui veut pas qu’ça soit pareil.
-On boit à ça. Prend donc une bonne bière.
-Dakar. J’va prendre une Fin du monde.
-Comment ça ?
-Bin, c’t’une bière fermentée sur lie.
-Pis ?
-Bin, faut qu’tu laisses un p’tit fond, tu peux pas la boire au complet.
-Calvaire c’é parfait, la vie é d’mon bord.
-Ha! Ha! Ha! Ha!
-Ha! Ha! Ha! Ha!
-Bon, bin, moi Djo, y faut qu’j’y va. « Lone Ranger ».
-À Tonto.
(Alors Djo se r’trouve seul devant son papier et commence sa lettre)
Chère amie,
Ça d’l’air que j’ai toutes les raisons d’aller bien, et pourtant….
ALZHEIMER SOCIAL chronique gossage
ESSE no.35 (automne 1998)
_AVER_E Acte 1998
Il est huit heures du matin. T’as fini par passer la nuit, il fait beau, soleil aveuglant. Un peu groggy, tu sors. L’air te fait du bien. Tu décides d’errer, décision ou nécessité, peu importe, histoire de sentir le vent, le temps, et de passer par des rues, des ruelles qui te sont moins habituelles pour te rendre chez toi. Tu te croirais dans une photo de Hamilton et tu sais fort bien ce qui t’a mis de la vaseline dans les lunettes. En te promenant, tu aperçois, on croirait un oasis, une enseigne « AVER E». Bizarre! un bar que tu ne connais pas. Tu y entres. À la radio, on diffuse une musique actuelle, différente, les paroles sont en québécois. Tu te commandes une bière, «pas de l’eau» que tu dis au serveur, et il t’amène une bière supérieure, d’ici, comme il y en a rarement dans les tavernes. Tu lui demandes de t’amener un journal et il t’apporte L'aut' Journal. Sur un mur, une grande peinture de Lemoyne. Tu te frottes les yeux mais pas trop, pourquoi gâcher ce comble de détente, ce plaisir rare qui par l’alcool permet de profiter allégrement du temps normalement si court entre la réalité et le rêve. Et, dans ta tête, tu pousses un soupir de relaxation et d’abandon. Haaaaaaa!
Mais à la table d’à côté, y a deux zozos qui discutent.
—Tabarnac, Djo!
—Quoi ça, tabarnac!
Tu t’dis dans ta tête: «Non, non, non, j’ai pas le goût de t’ça à matin.» T’essais de te plonger dans la lecture de l’article de Lauzon, mais t’arrives pas à te concentrer. Y parlent pas mal fort.
—Tu vas m’faire accroire, Djo, que t’as pas entendu parler d’la nouvelle pilule, celle qui donne d’la mine dans l’crayon, j’pense que ça s’appelle Vitagro, quèqu’chose comme ça?
—Non, pantoute, Gio.
—Coudon, ciboire, tu débarques d’où? Tu lis pas lé journaux, tu r’gardes pas la télé?
Un célèbre phrase de Sarte te vient à la tête, mais t’as quand même le goût d’entendre la suite et tu fais semblant de lire ton journal qui te cache la figure. Tu souhaites qu’au grand jamais ils ne leur prennent l’idée de te demander ton avis sur quoi que ce soit.
—Non, Gio, les feuilles de chou, j’lis pas ça, pis la grosse boîte, j’a r’garde pas. Tu penses-tu que j’ai absolument besoin de savoir qu’un Jos Blo de St-Clin-Clin a étranglé sa femme pis ses deux enfants après les avoir violés, pis a fini par mettre le feu dans sa maison? Ou qu’hier soir un joueur de hockey a arraché la tête d’un adversaire?
—Non, Djo, mais y a d'autres journaux que ceux qui roulent avec les trois S. Tu penses pas que c’é important de savoir c’qui s’passe politiquement?
—Nomme-moi un politicien qui dit des choses avec lesquelles t’é d’accord?
—Tant qu’à ça. Mais y’z’ont l’pouvoir, t’é pas intéressé à savoir c’qu’y font?
—On é pas mal mieux renseigné sur c’qu’y font avec leur queue qu’avec leur tête. Chu sûr que t’é plus au courant des derniers ébats sexuels du président des États, Clito, que de ses réformes sociales?
—Tant qu’à ça, mais à la télévision...
—Gio, la télévision, c’é encore pire, peut-être parce que ça demande aucun effort, aucun travail. C’te moyen de communication est l’outil qui participe le plus à l’abrutissement humain et qui joue parfaitement le jeu du pouvoir. Complètement éfouèrré à te faire traiter en bébé. Une béatitude. T’as pus besoin d’aller dehors pour savoir la température, y vont te dire ce que tu dois porter comme vêtements, ce que tu devrais manger, que tu devrais faire de l’exercice, quel char correspond à ta personnalité, c’é quoi ta personnalité, qu’est-ce qu’y faudrait que t’aies d’l’air, comment c’é dans tel ou tel pays, qu’est-ce que t’as le goût d’être, de faire. Une gigantesque manipulation.
—T’é pas un peu paranoïaque?
—Bin disons qu’en général, j’pense pas que ce soit prémédité. Mais c’é un fait que le système de notre télévision est basé sur le vedettariat. Le gros problème auquel ils sont confrontés, c’est que les stars ne sont pas si différentes, si intelligentes et si originales que ça. Alors comment peut-on maintenir cette différence, cette hiérarchie, cet intérêt, comment peut-on amener des gens à en aduler d’autres s’ils n’ont que très peu de charisme et d’éclat? Bin, y-z-ont trouvé que c’était plus facile de rabaisser le quotient intellectuel d’une multitude de personnes que de remonter celui de quelques-unes. Alors, on nous parle en bébé, on nous explique tout comme si on était des idiots et finalement, comme les gens qui parlent à des idiots se sentent obligés de prendre une attitude idiote pour se faire comprendre, on se retrouve avec un outil pédant qui fait l’éloge du crétinisme, pis ça marche! J’me souviens qu’il y a quelques années, un autre président des États avait annoncé qu’il n’aimait pas le brocoli. Les producteurs de brocolis durent faire pression pour qu’il se rétracte car on n’arrivait plus à vendre le moindre brocoli. On peut s’imaginer ce que les États-uniens ont envie de faire maintenant en entendant l’histoire de Clit-Clit.
—Fa que, t’as-tu dé solutions?
—À une certaine époque, pour provoquer un changement, on tranchait des têtes. Chu pas sûr que ça ait souvent eu les effets escomptés. Mais je crois fermement que la première chose à faire est d’éliminer la politique parce que c’é la plus grande forme de hiérarchie actuellement. Il y a aussi la religion, mais mettons que la religion est pas mal sur son déclin.
—Pis la politique, tu la remplaces par quoi?
—Par rien, ça sert absolument à rien, au contraire ça nuit. Y faut que chaque humain arrive à comprendre qu’il peut vivre sans chef. Faut en finir avec l’idée de pouvoir.
—Mais c’é utopique.
—Ce qui me choque, c’é que l’on traite d’utopistes tout le monde qui croit trouver un système humanitaire axé sur l’égalité entre les personnes sans égard pour leurs facultés, leur éducation, leur travail, et que l’on a jamais penser à traiter d’utopistes les dirigeants avec leurs idées farfelues, comme de penser que c’est en coupant complètement les mesures sociales, en coupant partout dans toutes les formes d’aide, qu’on va enfin enrayer la pauvreté, probablement en éliminant les pauvres, je l’sé pas, et vivre mieux et sans dette. Les vraies utopistes sont les gens au pouvoir, les gens en place, et ils nous prouvent que l’utopie existe et qu’en plus, elle est rentable. Le problème, c’est le pouvoir et la recherche du pouvoir. Éliminer la notion de pouvoir me semble la première chose à faire.
—Bon, ça va, Djo, mais y reste qu’en n’écoutant et en ne lisant aucune nouvelle, tu te coupes quand même de ce qu’y se passe dans le monde.
—Tu veux dire les guerres, les famines, les génocides, les dictatures? T’as raison, je l’sé pas où ça s’passe, mais je l’sé que ça s’passe continuellement, pis que tant qu’y aura cette notion de pouvoir, on s’en sortira jamais. Pis quand je r’gardais les nouvelles tous les jours, j’avais l’impression de suivre un téléroman maudit qui laisse chaque jour sur la soif de savoir combien il y aura de morts le lendemain. J’trouvais que tant qu’j’aurais pas de solution, j’vois pas pourquoi j’écouterais ça. D’autant plus que le biaisage est tellement évident. Pour moi, après les reportages sur la Guerre du Golfe et la démagogie flagrante lors du dernier référendum, j’ai pus l’ombre d’un doute de la malhonnêteté du médium. Mais, tu me parlais d’une pilule? Vitagro?
—Bin là! Chu pas sûr que c’é l’temps.
—Vas-y, tant qu’à faire.
—Bin, c’t’une pilule ou un médicament, je l’sé pas trop, qui règle le problème de l’impuissance.
—T’é-tu sérieux?
—Absolument.
—Tu penses pas Gio, qu’on bande bin assez comme ça su’a terre ? Ça cause bin assez d’problèmes comme ça, j’comprend pas pourquoi y ont pas plutôt inventé une pilule qui fait le contraire. Mais c’é tellement rare que les inventions ont un but humanitaire. C’t’aberrant. Qu’est-ce que vous en pensez, vous?
ESSE no.35 (automne 1998)
_AVER_E Acte 1998
Il est huit heures du matin. T’as fini par passer la nuit, il fait beau, soleil aveuglant. Un peu groggy, tu sors. L’air te fait du bien. Tu décides d’errer, décision ou nécessité, peu importe, histoire de sentir le vent, le temps, et de passer par des rues, des ruelles qui te sont moins habituelles pour te rendre chez toi. Tu te croirais dans une photo de Hamilton et tu sais fort bien ce qui t’a mis de la vaseline dans les lunettes. En te promenant, tu aperçois, on croirait un oasis, une enseigne « AVER E». Bizarre! un bar que tu ne connais pas. Tu y entres. À la radio, on diffuse une musique actuelle, différente, les paroles sont en québécois. Tu te commandes une bière, «pas de l’eau» que tu dis au serveur, et il t’amène une bière supérieure, d’ici, comme il y en a rarement dans les tavernes. Tu lui demandes de t’amener un journal et il t’apporte L'aut' Journal. Sur un mur, une grande peinture de Lemoyne. Tu te frottes les yeux mais pas trop, pourquoi gâcher ce comble de détente, ce plaisir rare qui par l’alcool permet de profiter allégrement du temps normalement si court entre la réalité et le rêve. Et, dans ta tête, tu pousses un soupir de relaxation et d’abandon. Haaaaaaa!
Mais à la table d’à côté, y a deux zozos qui discutent.
—Tabarnac, Djo!
—Quoi ça, tabarnac!
Tu t’dis dans ta tête: «Non, non, non, j’ai pas le goût de t’ça à matin.» T’essais de te plonger dans la lecture de l’article de Lauzon, mais t’arrives pas à te concentrer. Y parlent pas mal fort.
—Tu vas m’faire accroire, Djo, que t’as pas entendu parler d’la nouvelle pilule, celle qui donne d’la mine dans l’crayon, j’pense que ça s’appelle Vitagro, quèqu’chose comme ça?
—Non, pantoute, Gio.
—Coudon, ciboire, tu débarques d’où? Tu lis pas lé journaux, tu r’gardes pas la télé?
Un célèbre phrase de Sarte te vient à la tête, mais t’as quand même le goût d’entendre la suite et tu fais semblant de lire ton journal qui te cache la figure. Tu souhaites qu’au grand jamais ils ne leur prennent l’idée de te demander ton avis sur quoi que ce soit.
—Non, Gio, les feuilles de chou, j’lis pas ça, pis la grosse boîte, j’a r’garde pas. Tu penses-tu que j’ai absolument besoin de savoir qu’un Jos Blo de St-Clin-Clin a étranglé sa femme pis ses deux enfants après les avoir violés, pis a fini par mettre le feu dans sa maison? Ou qu’hier soir un joueur de hockey a arraché la tête d’un adversaire?
—Non, Djo, mais y a d'autres journaux que ceux qui roulent avec les trois S. Tu penses pas que c’é important de savoir c’qui s’passe politiquement?
—Nomme-moi un politicien qui dit des choses avec lesquelles t’é d’accord?
—Tant qu’à ça. Mais y’z’ont l’pouvoir, t’é pas intéressé à savoir c’qu’y font?
—On é pas mal mieux renseigné sur c’qu’y font avec leur queue qu’avec leur tête. Chu sûr que t’é plus au courant des derniers ébats sexuels du président des États, Clito, que de ses réformes sociales?
—Tant qu’à ça, mais à la télévision...
—Gio, la télévision, c’é encore pire, peut-être parce que ça demande aucun effort, aucun travail. C’te moyen de communication est l’outil qui participe le plus à l’abrutissement humain et qui joue parfaitement le jeu du pouvoir. Complètement éfouèrré à te faire traiter en bébé. Une béatitude. T’as pus besoin d’aller dehors pour savoir la température, y vont te dire ce que tu dois porter comme vêtements, ce que tu devrais manger, que tu devrais faire de l’exercice, quel char correspond à ta personnalité, c’é quoi ta personnalité, qu’est-ce qu’y faudrait que t’aies d’l’air, comment c’é dans tel ou tel pays, qu’est-ce que t’as le goût d’être, de faire. Une gigantesque manipulation.
—T’é pas un peu paranoïaque?
—Bin disons qu’en général, j’pense pas que ce soit prémédité. Mais c’é un fait que le système de notre télévision est basé sur le vedettariat. Le gros problème auquel ils sont confrontés, c’est que les stars ne sont pas si différentes, si intelligentes et si originales que ça. Alors comment peut-on maintenir cette différence, cette hiérarchie, cet intérêt, comment peut-on amener des gens à en aduler d’autres s’ils n’ont que très peu de charisme et d’éclat? Bin, y-z-ont trouvé que c’était plus facile de rabaisser le quotient intellectuel d’une multitude de personnes que de remonter celui de quelques-unes. Alors, on nous parle en bébé, on nous explique tout comme si on était des idiots et finalement, comme les gens qui parlent à des idiots se sentent obligés de prendre une attitude idiote pour se faire comprendre, on se retrouve avec un outil pédant qui fait l’éloge du crétinisme, pis ça marche! J’me souviens qu’il y a quelques années, un autre président des États avait annoncé qu’il n’aimait pas le brocoli. Les producteurs de brocolis durent faire pression pour qu’il se rétracte car on n’arrivait plus à vendre le moindre brocoli. On peut s’imaginer ce que les États-uniens ont envie de faire maintenant en entendant l’histoire de Clit-Clit.
—Fa que, t’as-tu dé solutions?
—À une certaine époque, pour provoquer un changement, on tranchait des têtes. Chu pas sûr que ça ait souvent eu les effets escomptés. Mais je crois fermement que la première chose à faire est d’éliminer la politique parce que c’é la plus grande forme de hiérarchie actuellement. Il y a aussi la religion, mais mettons que la religion est pas mal sur son déclin.
—Pis la politique, tu la remplaces par quoi?
—Par rien, ça sert absolument à rien, au contraire ça nuit. Y faut que chaque humain arrive à comprendre qu’il peut vivre sans chef. Faut en finir avec l’idée de pouvoir.
—Mais c’é utopique.
—Ce qui me choque, c’é que l’on traite d’utopistes tout le monde qui croit trouver un système humanitaire axé sur l’égalité entre les personnes sans égard pour leurs facultés, leur éducation, leur travail, et que l’on a jamais penser à traiter d’utopistes les dirigeants avec leurs idées farfelues, comme de penser que c’est en coupant complètement les mesures sociales, en coupant partout dans toutes les formes d’aide, qu’on va enfin enrayer la pauvreté, probablement en éliminant les pauvres, je l’sé pas, et vivre mieux et sans dette. Les vraies utopistes sont les gens au pouvoir, les gens en place, et ils nous prouvent que l’utopie existe et qu’en plus, elle est rentable. Le problème, c’est le pouvoir et la recherche du pouvoir. Éliminer la notion de pouvoir me semble la première chose à faire.
—Bon, ça va, Djo, mais y reste qu’en n’écoutant et en ne lisant aucune nouvelle, tu te coupes quand même de ce qu’y se passe dans le monde.
—Tu veux dire les guerres, les famines, les génocides, les dictatures? T’as raison, je l’sé pas où ça s’passe, mais je l’sé que ça s’passe continuellement, pis que tant qu’y aura cette notion de pouvoir, on s’en sortira jamais. Pis quand je r’gardais les nouvelles tous les jours, j’avais l’impression de suivre un téléroman maudit qui laisse chaque jour sur la soif de savoir combien il y aura de morts le lendemain. J’trouvais que tant qu’j’aurais pas de solution, j’vois pas pourquoi j’écouterais ça. D’autant plus que le biaisage est tellement évident. Pour moi, après les reportages sur la Guerre du Golfe et la démagogie flagrante lors du dernier référendum, j’ai pus l’ombre d’un doute de la malhonnêteté du médium. Mais, tu me parlais d’une pilule? Vitagro?
—Bin là! Chu pas sûr que c’é l’temps.
—Vas-y, tant qu’à faire.
—Bin, c’t’une pilule ou un médicament, je l’sé pas trop, qui règle le problème de l’impuissance.
—T’é-tu sérieux?
—Absolument.
—Tu penses pas Gio, qu’on bande bin assez comme ça su’a terre ? Ça cause bin assez d’problèmes comme ça, j’comprend pas pourquoi y ont pas plutôt inventé une pilule qui fait le contraire. Mais c’é tellement rare que les inventions ont un but humanitaire. C’t’aberrant. Qu’est-ce que vous en pensez, vous?
ALZHEIMER SOCIAL chronique gossage
ESSE no.36 (hiver 1999)
ACTE SACRÉ
—Tabarnak de criss!
—Tu sacres donc bin, Djo!
—Bin oui, sacrament, ça t’dérange pas trop, j’espère?
—C’pas ça, mais j’me d’mande pourquoi qu’y faut qu’t’emploies des sacres tant qu’ça?
—Calvaire Gio, t’é-tu sérieux? Y a pas d’pourquoi, ça fait partie de not’langue, c’é tout. C’é même une des grandes, sinon la plus grande particularité de la langue québécoise. On nous surnomme «los tabarnacos» au Mexique. Par ailleurs si tu voyages à travers le Québec, tu vas entendre différents accents et différentes expressions locales savoureuses, mais que tu sois à Chicoutimi, à Amos, à Gaspé, à Montréal, à Québec, dans toutes les villes, les plus p’tits villages, tu vas entendre sacrer. Même que j’me d’mande si y existe des Québécois francophones qui n’ont jamais sacré au moins une fois dans leur vie. Toi-même, tu sacres à l’occasion.
—Oui, mais franchement, même si je l’fais, j’trouve pas qu’c’é bin bin beau.
—Bon. Assis-toi, mon Gio, pis prend-toi une p’tite bière, j’ai à t’parler. Premièrement, c’é quoi qu’ça veut dire pour toi «pas bin beau»? Tu penses pas que la notion qu’on a du «beau» pis du «pas beau» est fortement influencée par c’qu’on nous a inculqué?
—Bin c’é sur.
—Bon bin, r’garde bin Gio, on va faire un peu d’histoire. On é un peuple colonisé, on peut pas se l’cacher. J’dirais qu’on a été possédé de trois grandes façons. Premièrement, les Anglais nous ont vaincus. Deuxièmement, les Français de France, de ce fait, ont coupé le contact pendant longtemps mais laissent entendre encore malgré tout qu’on est, d’une certaine façon, une de leurs colonies. Troisièmement, le clergé, de connivence avec la noblesse, prend le pouvoir et contrôle la culture. Alors lâcher un «tabarnak» constituait sans aucun doute un des gestes les plus révolutionnaires d’une certaine époque, puisqu’il contestait les trois piliers «jouguesques» d’un nouveau peuple. Geste populaire, en français mais en français d’ici, loin d’une noblesse qui parle en trou d’cul d’poule, et geste avec une visée directe et incongrue contre le pouvoir religieux. C’était les premiers mots d’une nouvelle langue.
—O.K. Djo, mais on é pu des coureurs dé bois. On s’é raffiné.
—Faire une croix sur son passé au fur et à mesure, c’é bin proche que de dire qu’on existe pas. Comme si on levait le nez sur ceux qui avaient été là avant nous. Pis ça veut dire qu’on s’aime pas. La meilleure façon de contrôler un peuple, c’é de faire en sorte qu’il ne s’aime pas, pis ça fait l’affaire de bin du monde. C’est une technique qui a souvent été employée. Tout peuple colonisé se voit soustrait de ses particularités et se sent lui-même ridicule de les employer comme s’il était un enfant et qu’il n’osait pas affirmer ses différences. On a jamais vu les Français faire tout un chiard parce qu’ils trouvaient que leur peuple devrait arrêter de dire «bordel», «con» ou «enculer». On ne voit pas non plus de tollés venant des linguistes américains sur le fait qu’ils utilisent «fuck», «motherfucker», «cocksucker»
—Oui. Mais c’est pas la même chose, le sujet est différent.
—Bon d’accord, alors tu vas me dire si tu acceptes mieux l’expression «merde alors» que «maudite marde»?
—Bin! Y m’semble que merde, ça sonne un peu mieux.
—Dire «merde» ici, c’t’une façon bourgeoise et colonisée de ne pas appeler les choses telles qu’elles sont. Eh! Oui! Ici les différentes façons de nommer nos excréments ont une valeur hiérarchique. On a été élevé par des prêtres, faut pas l’oublier, même le Q de l’alphabet, on devait l’appeler «que».
—Chu d’accord Djo, mais quand même d’une certaine façon, sacrer, c’t’une insulte à l’Église, à Dieu.
—Bin voyons donc toi, j’crois même pas en Dieu, j’vois pas pourquoi ni comment j’pourrais l’insulter. Toi, tu crois-tu encore au père Noël?
—Comment ça, au père Noël?
—Bin, un vieux bonhomme avec une grande barbe blanche qui récompense le monde si y sont sages. J’en r’viens pas, j’pense que l’humanité a à peu près 4 à 5 ans d’âge mental.
—Oui, mais le clergé a quand même fait beaucoup pour nous.
—Bin, justement, pis c’é ça qu’y é spécial. Les autres peuples emploient en général des termes sexuels comme patois pour affermir leurs idées, je l'sé pas si y z'ont eu des problèmes en quelque part avec ça, ou quand c'é religieux, le plus souvent, c'é en rapport avec la Vierge et c'é accollé à un terme sexuel. Mais nous, c’é directement avec l’Église qu’on a d’l’air d’avoir eu du trouble. J’pense que l’humain est humain et qu’il a besoin d’une échappatoire quelconque. Ici, vu que le clergé dirigeait, et assurément empêchait de prononcer tout mot sexuel, les gens ont prononcé les mots qu’ils avaient le droit de dire et en ce sens, on est un peuple très obéissant car au lieu de «calvaire» aujourd’hui, on pourrait entendre «J'encule la Vierge». Pis dans l’fond, à choisir entre les deux...
—Mais c’é quand même un manque de vocabulaire.
—Si je dis «Y fait beau aujourd’hui», j’manque-tu de vocabulaire?
—Bin, c’é pas la plus grande phrase que j’aie entendue, mais on peut pas dire que c’t’un manque de vocabulaire.
—Voilà Gio, si je dis «Y fait beau en tabarnak aujourd’hui», j’ai rajouté un mot pis on me dit que je manque de vocabulaire. Quand tu rajoutes un geste en parlant, c’é-tu un manque de vocabulaire? Les Italiens qui gesticulent manquent-tu de vocabulaire? Si tu dis «diantre», c’é tu un manque de vocabulaire? Victor-Lévy Beaulieu, quand y sacre ou qu’y fait sacrer un de ses personnages, tu penses-tu que c’é parce qu’y manque de vocabulaire?
—Mais c’é tout l’temps agressif quand même.
—Non, c’t’un ajout superlatif. C’é passionnel. Quand on dit «C’t’une criss de belle journée aujourd’hui», y a rien d’agressif là-d’dans. Si tu dis «Je t’aime en ostie», y a rien d’agressif là-d'dans, c’é juste intense, fort à un haut degré, très émotionnel.
—Oui, mais quand j’entends «Mon tabarnak, m’a t’crisser mon poing su’a yeule», ça m’fait peur.
—Bin j’espère, pis un peuple qui se sert de mots pour dissuader ou faire peur à un adversaire est autrement plus évolué qu’un peuple qui vend des armes dans des dépanneurs.
—Mais quand même, y a quelque chose de vulgaire.
—La notion de vulgarité vient du fait que certaines personnes se sont senties supérieures à d’autres. Le fait de ne pas accepter, aimer, employer les sacres est relié directement au snobisme et maintient le concept de la hiérarchie. Les exploiteurs ont jamais eu besoin de sacrer. Les exploités ont toujours sacré.
—Mais tu m’as dis qu’à ta connaissance, chaque Québécois francophone avait au moins sacré une fois dans sa vie.
—Sauf ceux qui n’ont jamais eu aucun pépin dans leur vie, du monde qu’y n’ont aucun vécu ou du monde qui se sont crus supérieurs toute leur vie.
—Tu veux m’dire que quelqu’un qui n’a jamais sacré, c’é quelqu’un de pédant ou de naïf?
—Ou de «chieux», parce qu’y a peur, ça parait mal, pis y é pas capable de s’assumer. Ça met mal à l'aise, ça dérange les bien-pensants. Mais comment t’expliques qu’y a plein de monde qui s’insurgent devant les sacres, pis ça pas d’l’air à déranger personne d’entendre le mot «weekend»?
—Bin «weekend», c’est accepté maintenant.
—Oui, pis pourquoi c’é accepté, tu penses?
—Bin, tout l’monde disait ça, fa que y ont décidé de l’accepter.
—Non, en général les gens disaient «fin de semaine». C’é pas l’peuple qui a décidé ça, le peuple y a jamais eu le pouvoir de décider de rien, le peuple y dit tabarnak depuis dé centaines d’années, pis c’é pas pluss accepté. Non Gio, c’é quelques petits fier-pets, supposée élite «jet-set» qui trouve ça plus «in», plus «cool», d’employer un terme anglophone et en plus un terme anglophone qui a été accepté et est très bien vu en France. Doublement colonisé et très inquiétant quand on voit qu’on s’aime si peu, qu’on veut ressembler à n’importe quel autre peuple sauf le nôtre.
—Fa que?
—Fa que, mets ça dans ta pipe, pis fume TABARNAK.
ESSE no.36 (hiver 1999)
ACTE SACRÉ
—Tabarnak de criss!
—Tu sacres donc bin, Djo!
—Bin oui, sacrament, ça t’dérange pas trop, j’espère?
—C’pas ça, mais j’me d’mande pourquoi qu’y faut qu’t’emploies des sacres tant qu’ça?
—Calvaire Gio, t’é-tu sérieux? Y a pas d’pourquoi, ça fait partie de not’langue, c’é tout. C’é même une des grandes, sinon la plus grande particularité de la langue québécoise. On nous surnomme «los tabarnacos» au Mexique. Par ailleurs si tu voyages à travers le Québec, tu vas entendre différents accents et différentes expressions locales savoureuses, mais que tu sois à Chicoutimi, à Amos, à Gaspé, à Montréal, à Québec, dans toutes les villes, les plus p’tits villages, tu vas entendre sacrer. Même que j’me d’mande si y existe des Québécois francophones qui n’ont jamais sacré au moins une fois dans leur vie. Toi-même, tu sacres à l’occasion.
—Oui, mais franchement, même si je l’fais, j’trouve pas qu’c’é bin bin beau.
—Bon. Assis-toi, mon Gio, pis prend-toi une p’tite bière, j’ai à t’parler. Premièrement, c’é quoi qu’ça veut dire pour toi «pas bin beau»? Tu penses pas que la notion qu’on a du «beau» pis du «pas beau» est fortement influencée par c’qu’on nous a inculqué?
—Bin c’é sur.
—Bon bin, r’garde bin Gio, on va faire un peu d’histoire. On é un peuple colonisé, on peut pas se l’cacher. J’dirais qu’on a été possédé de trois grandes façons. Premièrement, les Anglais nous ont vaincus. Deuxièmement, les Français de France, de ce fait, ont coupé le contact pendant longtemps mais laissent entendre encore malgré tout qu’on est, d’une certaine façon, une de leurs colonies. Troisièmement, le clergé, de connivence avec la noblesse, prend le pouvoir et contrôle la culture. Alors lâcher un «tabarnak» constituait sans aucun doute un des gestes les plus révolutionnaires d’une certaine époque, puisqu’il contestait les trois piliers «jouguesques» d’un nouveau peuple. Geste populaire, en français mais en français d’ici, loin d’une noblesse qui parle en trou d’cul d’poule, et geste avec une visée directe et incongrue contre le pouvoir religieux. C’était les premiers mots d’une nouvelle langue.
—O.K. Djo, mais on é pu des coureurs dé bois. On s’é raffiné.
—Faire une croix sur son passé au fur et à mesure, c’é bin proche que de dire qu’on existe pas. Comme si on levait le nez sur ceux qui avaient été là avant nous. Pis ça veut dire qu’on s’aime pas. La meilleure façon de contrôler un peuple, c’é de faire en sorte qu’il ne s’aime pas, pis ça fait l’affaire de bin du monde. C’est une technique qui a souvent été employée. Tout peuple colonisé se voit soustrait de ses particularités et se sent lui-même ridicule de les employer comme s’il était un enfant et qu’il n’osait pas affirmer ses différences. On a jamais vu les Français faire tout un chiard parce qu’ils trouvaient que leur peuple devrait arrêter de dire «bordel», «con» ou «enculer». On ne voit pas non plus de tollés venant des linguistes américains sur le fait qu’ils utilisent «fuck», «motherfucker», «cocksucker»
—Oui. Mais c’est pas la même chose, le sujet est différent.
—Bon d’accord, alors tu vas me dire si tu acceptes mieux l’expression «merde alors» que «maudite marde»?
—Bin! Y m’semble que merde, ça sonne un peu mieux.
—Dire «merde» ici, c’t’une façon bourgeoise et colonisée de ne pas appeler les choses telles qu’elles sont. Eh! Oui! Ici les différentes façons de nommer nos excréments ont une valeur hiérarchique. On a été élevé par des prêtres, faut pas l’oublier, même le Q de l’alphabet, on devait l’appeler «que».
—Chu d’accord Djo, mais quand même d’une certaine façon, sacrer, c’t’une insulte à l’Église, à Dieu.
—Bin voyons donc toi, j’crois même pas en Dieu, j’vois pas pourquoi ni comment j’pourrais l’insulter. Toi, tu crois-tu encore au père Noël?
—Comment ça, au père Noël?
—Bin, un vieux bonhomme avec une grande barbe blanche qui récompense le monde si y sont sages. J’en r’viens pas, j’pense que l’humanité a à peu près 4 à 5 ans d’âge mental.
—Oui, mais le clergé a quand même fait beaucoup pour nous.
—Bin, justement, pis c’é ça qu’y é spécial. Les autres peuples emploient en général des termes sexuels comme patois pour affermir leurs idées, je l'sé pas si y z'ont eu des problèmes en quelque part avec ça, ou quand c'é religieux, le plus souvent, c'é en rapport avec la Vierge et c'é accollé à un terme sexuel. Mais nous, c’é directement avec l’Église qu’on a d’l’air d’avoir eu du trouble. J’pense que l’humain est humain et qu’il a besoin d’une échappatoire quelconque. Ici, vu que le clergé dirigeait, et assurément empêchait de prononcer tout mot sexuel, les gens ont prononcé les mots qu’ils avaient le droit de dire et en ce sens, on est un peuple très obéissant car au lieu de «calvaire» aujourd’hui, on pourrait entendre «J'encule la Vierge». Pis dans l’fond, à choisir entre les deux...
—Mais c’é quand même un manque de vocabulaire.
—Si je dis «Y fait beau aujourd’hui», j’manque-tu de vocabulaire?
—Bin, c’é pas la plus grande phrase que j’aie entendue, mais on peut pas dire que c’t’un manque de vocabulaire.
—Voilà Gio, si je dis «Y fait beau en tabarnak aujourd’hui», j’ai rajouté un mot pis on me dit que je manque de vocabulaire. Quand tu rajoutes un geste en parlant, c’é-tu un manque de vocabulaire? Les Italiens qui gesticulent manquent-tu de vocabulaire? Si tu dis «diantre», c’é tu un manque de vocabulaire? Victor-Lévy Beaulieu, quand y sacre ou qu’y fait sacrer un de ses personnages, tu penses-tu que c’é parce qu’y manque de vocabulaire?
—Mais c’é tout l’temps agressif quand même.
—Non, c’t’un ajout superlatif. C’é passionnel. Quand on dit «C’t’une criss de belle journée aujourd’hui», y a rien d’agressif là-d’dans. Si tu dis «Je t’aime en ostie», y a rien d’agressif là-d'dans, c’é juste intense, fort à un haut degré, très émotionnel.
—Oui, mais quand j’entends «Mon tabarnak, m’a t’crisser mon poing su’a yeule», ça m’fait peur.
—Bin j’espère, pis un peuple qui se sert de mots pour dissuader ou faire peur à un adversaire est autrement plus évolué qu’un peuple qui vend des armes dans des dépanneurs.
—Mais quand même, y a quelque chose de vulgaire.
—La notion de vulgarité vient du fait que certaines personnes se sont senties supérieures à d’autres. Le fait de ne pas accepter, aimer, employer les sacres est relié directement au snobisme et maintient le concept de la hiérarchie. Les exploiteurs ont jamais eu besoin de sacrer. Les exploités ont toujours sacré.
—Mais tu m’as dis qu’à ta connaissance, chaque Québécois francophone avait au moins sacré une fois dans sa vie.
—Sauf ceux qui n’ont jamais eu aucun pépin dans leur vie, du monde qu’y n’ont aucun vécu ou du monde qui se sont crus supérieurs toute leur vie.
—Tu veux m’dire que quelqu’un qui n’a jamais sacré, c’é quelqu’un de pédant ou de naïf?
—Ou de «chieux», parce qu’y a peur, ça parait mal, pis y é pas capable de s’assumer. Ça met mal à l'aise, ça dérange les bien-pensants. Mais comment t’expliques qu’y a plein de monde qui s’insurgent devant les sacres, pis ça pas d’l’air à déranger personne d’entendre le mot «weekend»?
—Bin «weekend», c’est accepté maintenant.
—Oui, pis pourquoi c’é accepté, tu penses?
—Bin, tout l’monde disait ça, fa que y ont décidé de l’accepter.
—Non, en général les gens disaient «fin de semaine». C’é pas l’peuple qui a décidé ça, le peuple y a jamais eu le pouvoir de décider de rien, le peuple y dit tabarnak depuis dé centaines d’années, pis c’é pas pluss accepté. Non Gio, c’é quelques petits fier-pets, supposée élite «jet-set» qui trouve ça plus «in», plus «cool», d’employer un terme anglophone et en plus un terme anglophone qui a été accepté et est très bien vu en France. Doublement colonisé et très inquiétant quand on voit qu’on s’aime si peu, qu’on veut ressembler à n’importe quel autre peuple sauf le nôtre.
—Fa que?
—Fa que, mets ça dans ta pipe, pis fume TABARNAK.
ALZHEIMER SOCIAL chronique gossage
ESSE no.37 (hiver 1999)
ACTE POÉTIQUE
—Pis Djo? On parle de quoi aujourd’hui? D’not’langue, dé sacres, de politique?
—Ça s’commande pas ça, Gio. Ça arrive comme ça arrive. Y a rien d’pire que la préméditation dans certains domaines, ça tue les idées.
—Mais quand même, t’avais dit que t’enlignerais la chronique sur la langue.
—Peut-être que ça s’ra ça. Qui vivra cochon, comme on disait dans cour d’école. Pour tout d’suite, j’ai l’goût d’boire pis d’écouter d’la musique.
—Quoi?
—Bin! Un p’tit rouge, ça s’rait pas pire si t’en as.
—Oui, mais comme musique?
—Bin, de c’temps-là, y m’vient plein de paroles dans tête, des belles paroles, des paroles d’ici, d’la poésie. La fin de l’hiver peut-être.... L’autre soir, j’me promenais dans la rue pis j’me suis mis à chanter : «...le vent du nord, le vent qui mord, le vent qui défait tes cheveux. Le vent qui vire tout à l’envers, qui éparpille nos adieux dans tous les coins de l’univers...»
—Calvaire, ça nous rajeunit pas!
—Une autre fois, c’était : «... les gens de mon pays ce sont gens de paroles et gens de causerie qui parlent pour s’entendre et parlent pour parler, il faut les écouter, c’est parfois vérité, et c’est parfois mensonge, mais la plus part du temps, c’est le bonheur qui dit, comme il faudrait de temps, pour saisir le bonheur, à travers la misère, emmaillée au plaisir, tant d’en rêver tout haut, que d’en parler à l’aise...» L’aut’jour, c’était: «... sur un cheval blanc, je t’emmènerai, défiant le soleil et l’immensité, loin de la ville...» ou «... je suis infidèle, la musique m’appelle et l’amour m’envahit...» ou «... Marie Noël, petite fille, joujou fragile... ... tes petits grands yeux verts et ta bouche rouge, faisaient tourner à l’envers mon traîneau mon soleil d’hiver...» ou « ... des yeux verts pour le jour, des yeux bruns pour l’amour... une bouche à jamais douce comme un secret... ... et je le redessine et le vent le ressouffle, ton visage...» ou «... tu te lèveras tôt, tu mettras ton capeau et tu iras dehors, l’arbre dans ta ruelle, le bonhomme dans le port, les yeux des demoiselles et le bébé qui dort, c’est à toi tout cela... ... Y'a des faiseurs de chaises, des faiseurs de chaloupes et des faiseurs de pain et des faiseurs de rien, y'a les retardataires...». Y faudrait écouter des chansons comme ça au moins une fois par jour.
— Une fois par jour! Tabarnak! Djo, t’é malade?
—Bin! T’écoutes la radio pis la télévision, tu t’tapes les mêmes annonces de char pis de bière pis de savon bin pluss qu’une fois par jour sans compter celles que tu vois dans les journaux pis dans rue. Des fois, j’me dis que ça pourrait être autrement. Ça prend absolument pluss de poésie. La publicité fait un tort immense à l’humanité, mais pas juste elle. Aujourd’hui, quand t’entends parler de neige, de vent, de pluie, c’é d’une façon alarmiste, surtout à la télévision. Quand y neige, c’t’une tempête; quand y pleut, c’t’un risque de déluge ou du moins, à coup sûr, une fin de semaine ratée; quand y fait chaud, c’é la canicule. Si on n’aime pu la température de son propre pays, ça va mal. J’ai l’impression qu’on était beaucoup plus proche d’avoir un pays avant que maintenant.
—Très nostalgique, Djo.
—Peut-être un peu, mais tu m’as d’mandé c’que j’voulais entendre, fa que, tu vas-tu mettre un d’cé disques-là?
—J’m'excuse Djo, mais ça fait longtemps que j’ai pu d’appareil pour faire tourner dé 78 tours.
—C’é ça, écoeure-moi! T’as-tu au moins quelque chose de québécois?
—Bin, j’ai d’quoi d’plus vivant, plus actuel.
—Comme quoi?
— Céline Dion. J’trouve que sa voix é t’écoeurante.
—T’é sérieux, Gio?
—Bin sûr.
—C’pas une Québécoise elle, c’t’une Américaine.
—C’é là qu’tu t’trompes Djo, pis ça m’surprend de toi. Tu réalises pas qu’on é un peuple de surdoués.
—Bin là, charrie pas, quand même.
—J’te l’dis Djo, Céline Dion, c’t’une Québécoise qui chante dans une langue qui é même pas la sienne, qui réussit dans un pays qui é même pas le sien. Y a des milliers d’Américaines qui travaillent d’arrache-pied pour arriver ne serait-ce qu’au quart de ce qu’elle é, pis y arriveront jamais. J’te l’dis Djo, on peut toute faire, nous autres. Si on veut être Américains, on peut être plus Américains que lé-z-Américains. Si on veut être Anglais, on peut être plus Anglais que lé-z-Anglais.
—Comment ça?
—R’garde Roger D. Landry dans le film Le temps des bouffons de Falardeau. J’mettrais au défi un Canadien anglais d’être plus Canadien anglais que ça.
—Chu pas sûr qu’on devrait être fier de t’ça.
—Vois ça autrement, Djo. Qui a écrit l’hymne national du Canada? Un gars d’ici. Qui est le premier ministre du Canada, pis l’autre d’avant, pis l’autre d’avant? On obtient pas seulement du succès au Canada et aux États, mais en France aussi, même dans l’espace, r’garde Julie Garneau. J’te l’dis Djo, je s’rais même pas surpris si bientôt, on élisait un Québécois ou une Québécoise comme président des États-Unis.
—Si j’te suis bien Gio, t’é en train d’me prouver qu’on peut être tout c’qu’on veut, sauf être c’qu’on é.
—Les temps ont changé Djo. Y faut s’ouvrir, un pays c’é p’tit alors qu’on peut conquérir le monde.
—S’ouvrir à être meilleur chez les autres que ce qu’ils sont eux-mêmes, j’vois pas où ça nous avance. On donne rien, on prend.
—J’me pose une question, Djo. À voir ton attitude, tu sentirais-tu encore qu’on est menacé au Québec? J’veux dire, la langue, la culture...
—Bin...C’é pu comme avant, on n’é pu menacé par les autres comme avant, on é menacé par notre propre comportement. Le nouvel ordre américain, ça marche, tout le monde s’y plie. On nous dit que tout est une affaire d’argent et il y a quelques années, on nous disait que si on réglait la question économique, on pourrait passer à autre chose, mais aujourd’hui on s’donne même pas la peine de dire ça. La question économique, c’est tout ce qui existe. Le pire, c’est que tout le monde croit ça. Finalement la guerre mondiale a été remportée par la nation qui avait la pire philosophie, mais probablement la meilleure façon de la faire passer.
—Djo, tu veux-tu encore que le Québec se sépare?
—Franchement, j’avais 15 ans, j’avais même pas l’âge de voter et j’étais sûr qu’il fallait que le Québec se sépare, dans le temps du RIN. On disait que ce n’était qu’une question de temps et d’argent, que le Québec n’était pas prêt économiquement. Maintenant, plusieurs années plus tard, je regarde ceux qui sont à la tête du pays et je crois qu’on é pas prêt comme on pouvait l’être dans les années 60.
—Fa que si y avait un référendum demain, tu voterais quoi?
—Bof! Par nostalgie, j’voterais probablement encore oui, sauf que chu même pas sûr que c’é la bonne chose à faire.
—Bin calvaire Djo! C’é décourageant?
—On s’é fait fourrer à tour de bras. Pis on a passé à coté de quelque chose qui aurait pu être important.
—Fa que?
—Bin c’é pas une raison de s’laisser aller. Moi, j’ai encore pas mal de travail à faire.
—Quoi?
—Je l’sé pas, mais commencer par me l’ver tôt, mettre mon capeau pis aller dehors.
ESSE no.37 (hiver 1999)
ACTE POÉTIQUE
—Pis Djo? On parle de quoi aujourd’hui? D’not’langue, dé sacres, de politique?
—Ça s’commande pas ça, Gio. Ça arrive comme ça arrive. Y a rien d’pire que la préméditation dans certains domaines, ça tue les idées.
—Mais quand même, t’avais dit que t’enlignerais la chronique sur la langue.
—Peut-être que ça s’ra ça. Qui vivra cochon, comme on disait dans cour d’école. Pour tout d’suite, j’ai l’goût d’boire pis d’écouter d’la musique.
—Quoi?
—Bin! Un p’tit rouge, ça s’rait pas pire si t’en as.
—Oui, mais comme musique?
—Bin, de c’temps-là, y m’vient plein de paroles dans tête, des belles paroles, des paroles d’ici, d’la poésie. La fin de l’hiver peut-être.... L’autre soir, j’me promenais dans la rue pis j’me suis mis à chanter : «...le vent du nord, le vent qui mord, le vent qui défait tes cheveux. Le vent qui vire tout à l’envers, qui éparpille nos adieux dans tous les coins de l’univers...»
—Calvaire, ça nous rajeunit pas!
—Une autre fois, c’était : «... les gens de mon pays ce sont gens de paroles et gens de causerie qui parlent pour s’entendre et parlent pour parler, il faut les écouter, c’est parfois vérité, et c’est parfois mensonge, mais la plus part du temps, c’est le bonheur qui dit, comme il faudrait de temps, pour saisir le bonheur, à travers la misère, emmaillée au plaisir, tant d’en rêver tout haut, que d’en parler à l’aise...» L’aut’jour, c’était: «... sur un cheval blanc, je t’emmènerai, défiant le soleil et l’immensité, loin de la ville...» ou «... je suis infidèle, la musique m’appelle et l’amour m’envahit...» ou «... Marie Noël, petite fille, joujou fragile... ... tes petits grands yeux verts et ta bouche rouge, faisaient tourner à l’envers mon traîneau mon soleil d’hiver...» ou « ... des yeux verts pour le jour, des yeux bruns pour l’amour... une bouche à jamais douce comme un secret... ... et je le redessine et le vent le ressouffle, ton visage...» ou «... tu te lèveras tôt, tu mettras ton capeau et tu iras dehors, l’arbre dans ta ruelle, le bonhomme dans le port, les yeux des demoiselles et le bébé qui dort, c’est à toi tout cela... ... Y'a des faiseurs de chaises, des faiseurs de chaloupes et des faiseurs de pain et des faiseurs de rien, y'a les retardataires...». Y faudrait écouter des chansons comme ça au moins une fois par jour.
— Une fois par jour! Tabarnak! Djo, t’é malade?
—Bin! T’écoutes la radio pis la télévision, tu t’tapes les mêmes annonces de char pis de bière pis de savon bin pluss qu’une fois par jour sans compter celles que tu vois dans les journaux pis dans rue. Des fois, j’me dis que ça pourrait être autrement. Ça prend absolument pluss de poésie. La publicité fait un tort immense à l’humanité, mais pas juste elle. Aujourd’hui, quand t’entends parler de neige, de vent, de pluie, c’é d’une façon alarmiste, surtout à la télévision. Quand y neige, c’t’une tempête; quand y pleut, c’t’un risque de déluge ou du moins, à coup sûr, une fin de semaine ratée; quand y fait chaud, c’é la canicule. Si on n’aime pu la température de son propre pays, ça va mal. J’ai l’impression qu’on était beaucoup plus proche d’avoir un pays avant que maintenant.
—Très nostalgique, Djo.
—Peut-être un peu, mais tu m’as d’mandé c’que j’voulais entendre, fa que, tu vas-tu mettre un d’cé disques-là?
—J’m'excuse Djo, mais ça fait longtemps que j’ai pu d’appareil pour faire tourner dé 78 tours.
—C’é ça, écoeure-moi! T’as-tu au moins quelque chose de québécois?
—Bin, j’ai d’quoi d’plus vivant, plus actuel.
—Comme quoi?
— Céline Dion. J’trouve que sa voix é t’écoeurante.
—T’é sérieux, Gio?
—Bin sûr.
—C’pas une Québécoise elle, c’t’une Américaine.
—C’é là qu’tu t’trompes Djo, pis ça m’surprend de toi. Tu réalises pas qu’on é un peuple de surdoués.
—Bin là, charrie pas, quand même.
—J’te l’dis Djo, Céline Dion, c’t’une Québécoise qui chante dans une langue qui é même pas la sienne, qui réussit dans un pays qui é même pas le sien. Y a des milliers d’Américaines qui travaillent d’arrache-pied pour arriver ne serait-ce qu’au quart de ce qu’elle é, pis y arriveront jamais. J’te l’dis Djo, on peut toute faire, nous autres. Si on veut être Américains, on peut être plus Américains que lé-z-Américains. Si on veut être Anglais, on peut être plus Anglais que lé-z-Anglais.
—Comment ça?
—R’garde Roger D. Landry dans le film Le temps des bouffons de Falardeau. J’mettrais au défi un Canadien anglais d’être plus Canadien anglais que ça.
—Chu pas sûr qu’on devrait être fier de t’ça.
—Vois ça autrement, Djo. Qui a écrit l’hymne national du Canada? Un gars d’ici. Qui est le premier ministre du Canada, pis l’autre d’avant, pis l’autre d’avant? On obtient pas seulement du succès au Canada et aux États, mais en France aussi, même dans l’espace, r’garde Julie Garneau. J’te l’dis Djo, je s’rais même pas surpris si bientôt, on élisait un Québécois ou une Québécoise comme président des États-Unis.
—Si j’te suis bien Gio, t’é en train d’me prouver qu’on peut être tout c’qu’on veut, sauf être c’qu’on é.
—Les temps ont changé Djo. Y faut s’ouvrir, un pays c’é p’tit alors qu’on peut conquérir le monde.
—S’ouvrir à être meilleur chez les autres que ce qu’ils sont eux-mêmes, j’vois pas où ça nous avance. On donne rien, on prend.
—J’me pose une question, Djo. À voir ton attitude, tu sentirais-tu encore qu’on est menacé au Québec? J’veux dire, la langue, la culture...
—Bin...C’é pu comme avant, on n’é pu menacé par les autres comme avant, on é menacé par notre propre comportement. Le nouvel ordre américain, ça marche, tout le monde s’y plie. On nous dit que tout est une affaire d’argent et il y a quelques années, on nous disait que si on réglait la question économique, on pourrait passer à autre chose, mais aujourd’hui on s’donne même pas la peine de dire ça. La question économique, c’est tout ce qui existe. Le pire, c’est que tout le monde croit ça. Finalement la guerre mondiale a été remportée par la nation qui avait la pire philosophie, mais probablement la meilleure façon de la faire passer.
—Djo, tu veux-tu encore que le Québec se sépare?
—Franchement, j’avais 15 ans, j’avais même pas l’âge de voter et j’étais sûr qu’il fallait que le Québec se sépare, dans le temps du RIN. On disait que ce n’était qu’une question de temps et d’argent, que le Québec n’était pas prêt économiquement. Maintenant, plusieurs années plus tard, je regarde ceux qui sont à la tête du pays et je crois qu’on é pas prêt comme on pouvait l’être dans les années 60.
—Fa que si y avait un référendum demain, tu voterais quoi?
—Bof! Par nostalgie, j’voterais probablement encore oui, sauf que chu même pas sûr que c’é la bonne chose à faire.
—Bin calvaire Djo! C’é décourageant?
—On s’é fait fourrer à tour de bras. Pis on a passé à coté de quelque chose qui aurait pu être important.
—Fa que?
—Bin c’é pas une raison de s’laisser aller. Moi, j’ai encore pas mal de travail à faire.
—Quoi?
—Je l’sé pas, mais commencer par me l’ver tôt, mettre mon capeau pis aller dehors.
ALZHEIMER SOCIAL chronique gossage
ESSE no.42 (hiver 1999) (printemps-été 2001)
LA BELLE ÉPOQUE
—Djo, tu trouves-tu qu’on vit dans une belle époque?
—On vit plutôt à une époque triste et inquiétante.
—T’é sombre.
—Comment tu veux pas être sombre, on vit une époque où la pauvreté est de plus en plus grandissante et où les quelques riches s’associent pour devenir de plus en plus riches.
—Tant qu’à ça.
—Pis y a la pollution.
—Y m’semble qu’on dépollue de plus en plus.
—On a atteint le point de non-retour pis c’é pas parce que c’est pu à mode d’en parler que ça existe pu. La mer, la terre et l’espace sont bourrés de déchets nucléaires dangereux pour cent mille ans pis ça arrête pas, y a encore plein de centrales nucléaires. La couche d’ozone est attaquée, y a de plus en plus de chars pis de produits faits avec du pétrole. Y nous font des accroires avec la dépollution. Sais-tu ce qu’ils avaient proposé pour dépolluer le Canal Lachine?
—Non, quoi?
—De sceller le fond en mettant une épaisse toile de plastique étanche, pis de faire comme si de rien n’était. Youpi! on peut r’commencer. Toute une façon de régler un problème, d’autant plus que les toiles, on devrait savoir en tant que montréalais que ça dure pas très longtemps et que c’é pas une solution.
—Tant qu’à ça.
—C’é pas tout, on vit à une époque où c’é de plus en plus dangereux de manger de la viande parce les animaux sont nourris de leurs propres excréments, boustés aux hormones et shoutés aux antibiotiques.
—Oui, j’ai vu un reportage là-d’sus. Entre autres, les poulets qui sont nourris à 75 % de leur excréments, pis les poulets de grain, c’é souvent les mêmes poulets dont on met de la teinture dans leur bouffe deux semaines avant de les tuer pour que leur chair soit un peu plus brune.
—Pis les vaches folles, c’é pas une invention. Pis les boeufs auxquels y donnent des hormones afin qu’y grossissent plus vite. Y avait un producteur québécois qui disait l’autre jour à la télévision, qu’y savait que c’était nocif pour le consommateur, mais qu’y avait pas le choix si y voulait rester compétitif. Sais-tu que nos enfants grandissent et se développent prématurément dû au fait qu’ils consomment des hormones contenues dans la bouffe?
—T’é pas sérieux.
—Très sérieux, pis j’va t’en dire une autre : ça d’l’air que quand on meurt, on se décompose plus lentement maintenant à cause de tous les agents de conservation qu’on a bouffés dans notre vie.
—C’t’une farce?
—Pantoute, mais on parlait de viande; y a aussi le poisson, le poisson qui contient du mercure.
—Une chance qu’y reste des fruits pis des légumes.
—Tu te trompes, c’est difficile de trouver des fruits et des légumes qui ont pas été modifiés génétiquement et qui ont pas été cultivés avec des engrais chimiques et arrosés de pesticides.
—Y reste pu grand chose.
—Comme tu dis, même l’eau contient du poison. Le fluor, on s’en servait pendant la guerre pour tuer du monde. C’é des surplus de guerre qui ont donné l’idée à des industriels de mettre ça dans la pâte à dent et de dire que ça prévenait la carie.
—Peut-être que ça prévient vraiment la carie.
—Voyons donc, c’é du poison.
—Oui, mais à tellement petite dose.
—On en ingurgite quand même à tous les jours. Pis ça fait l’affaire des compagnies de produits pharmaceutiques.
—Effectivement.
ESSE no.42 (hiver 1999) (printemps-été 2001)
LA BELLE ÉPOQUE
—Djo, tu trouves-tu qu’on vit dans une belle époque?
—On vit plutôt à une époque triste et inquiétante.
—T’é sombre.
—Comment tu veux pas être sombre, on vit une époque où la pauvreté est de plus en plus grandissante et où les quelques riches s’associent pour devenir de plus en plus riches.
—Tant qu’à ça.
—Pis y a la pollution.
—Y m’semble qu’on dépollue de plus en plus.
—On a atteint le point de non-retour pis c’é pas parce que c’est pu à mode d’en parler que ça existe pu. La mer, la terre et l’espace sont bourrés de déchets nucléaires dangereux pour cent mille ans pis ça arrête pas, y a encore plein de centrales nucléaires. La couche d’ozone est attaquée, y a de plus en plus de chars pis de produits faits avec du pétrole. Y nous font des accroires avec la dépollution. Sais-tu ce qu’ils avaient proposé pour dépolluer le Canal Lachine?
—Non, quoi?
—De sceller le fond en mettant une épaisse toile de plastique étanche, pis de faire comme si de rien n’était. Youpi! on peut r’commencer. Toute une façon de régler un problème, d’autant plus que les toiles, on devrait savoir en tant que montréalais que ça dure pas très longtemps et que c’é pas une solution.
—Tant qu’à ça.
—C’é pas tout, on vit à une époque où c’é de plus en plus dangereux de manger de la viande parce les animaux sont nourris de leurs propres excréments, boustés aux hormones et shoutés aux antibiotiques.
—Oui, j’ai vu un reportage là-d’sus. Entre autres, les poulets qui sont nourris à 75 % de leur excréments, pis les poulets de grain, c’é souvent les mêmes poulets dont on met de la teinture dans leur bouffe deux semaines avant de les tuer pour que leur chair soit un peu plus brune.
—Pis les vaches folles, c’é pas une invention. Pis les boeufs auxquels y donnent des hormones afin qu’y grossissent plus vite. Y avait un producteur québécois qui disait l’autre jour à la télévision, qu’y savait que c’était nocif pour le consommateur, mais qu’y avait pas le choix si y voulait rester compétitif. Sais-tu que nos enfants grandissent et se développent prématurément dû au fait qu’ils consomment des hormones contenues dans la bouffe?
—T’é pas sérieux.
—Très sérieux, pis j’va t’en dire une autre : ça d’l’air que quand on meurt, on se décompose plus lentement maintenant à cause de tous les agents de conservation qu’on a bouffés dans notre vie.
—C’t’une farce?
—Pantoute, mais on parlait de viande; y a aussi le poisson, le poisson qui contient du mercure.
—Une chance qu’y reste des fruits pis des légumes.
—Tu te trompes, c’est difficile de trouver des fruits et des légumes qui ont pas été modifiés génétiquement et qui ont pas été cultivés avec des engrais chimiques et arrosés de pesticides.
—Y reste pu grand chose.
—Comme tu dis, même l’eau contient du poison. Le fluor, on s’en servait pendant la guerre pour tuer du monde. C’é des surplus de guerre qui ont donné l’idée à des industriels de mettre ça dans la pâte à dent et de dire que ça prévenait la carie.
—Peut-être que ça prévient vraiment la carie.
—Voyons donc, c’é du poison.
—Oui, mais à tellement petite dose.
—On en ingurgite quand même à tous les jours. Pis ça fait l’affaire des compagnies de produits pharmaceutiques.
—Effectivement.
ALZHEIMER SOCIAL chronique gossage
Esse #43 (automne 2001)
HISTOIRES D’OISEAUX
Gio va voir Djo à son atelier
—Salut Djo.
—Salut Gio, ça va-tu bien? Prendrais-tu un p’tit verre de vin?
—Calvaire Djo, le grand sourire, tu me fais penser à quand t’é en pleine forme.
—Bin oui, imagine-toi donc qu’ça va pas pire.
—La dernière fois qu’on s’é vu, tu m’parlais jusqu’à quel point le monde était tout croche. Qué cé qui t’a fait changer d’idée?
—J’ai jamais changé d’idée sur le monde, c’é moi qui va bien.
—C’é quoi qui t’rend dans c’t’état-là?
—Bin, j’commence un nouveau projet pis j’travaille sans savoir où j’m’en va.
—Pis ça t’rend euphorique?
—Oui, y m’semble que j’ai aucune contrainte, ni de temps, ni de médium, ni de sujet, ni de direction, ni de signification. J’ai aucun but autre que celui de faire quelque chose. J’ai commencé à travailler sans savoir où j’m’en va.
—T’aimes pas mieux avoir une idée avant de commencer?
—Jamais de la vie, j’veux profiter du moment où chu dans un état de vide complet. C’est le moment que j’aime le plus, j’ai l’impression de travailler pour rien, mais j’travaille pareil. Tout fin prêt et ouvert aux idées, à l’improvisation. Dans ces moments-là, j’me sens capable d’improviser, de conter une histoire sur n’importe quel sujet.
—Tu m’dis que tu peux m’conter une histoire à propos d’n’importe quoi. T’inventerais ou tu m’conterais un fait?
—Qu’est-ce que ça change? Si t’aimes l’histoire.
—Bon bin, sers-moi un verre de vin pis raconte-moi une histoire de p’tits oiseaux. Ça va faire changement.
—J’peux t’en conter plein d’histoires d’oiseaux. Qué cé qu’tu veux? Une histoire de moineaux, d’hirondelles, de mainates, de corneilles, de pélicans ou de ptérodactyles?
—Mettons une histoire de pigeons.
—Bof, pour quelqu’un d’la ville, une histoire de pigeons, c’é assez facile, j’peux t’en raconter plein.
—Vas-y quand même.
—Bon bin, j’t’en conte une p’tite. L’autre jour, j’me promenais dans l’ouest, dans l’bout d’Décarie.
—Calvaire Djo, toi dans l’ouest pis en plus dans l’bout d’Décarie, qué cé qu’tu faisais là?
—Bof! C’é un peu long à expliquer, mais disons que j’allais porter des confitures à ma grand-mère malade, mettons.
—Pis les pigeons?
—Ça s’en vient. Alors, j’marchais su’l trottoir, pis je r’marque un genre de robineux qui s’en vient vers moi. J’me dis wow, un robineux anglais, j’ai pas vu ça souvent. C’était un grand «slaque» avec des vieilles bottines de travailleur. Devant nous, y a un pigeon qui marche et qui roucoule en mangeant des miettes de chips. Arrivé proche du pigeon, le gars s’élance, lui donne un coup de pied et les plumes se mettent à r’voler. Toutes ces plumes blanches, c’était d’une féerie.
—Calvaire Djo, même quand tu parles d’oiseaux, t’é juste capable de conter des histoires noires?
—Pantoute, c’que j’viens d’te conter-là, c’était très beau, non?
—Conte-moi une vraie belle histoire, ok?
—D’accord, j’va essayer. Encore une histoire d’oiseaux?
—Mettons.
—Une fois, j’me promenais à bicyclette, pis j'aboutis dans un parc dans l'ouest de la ville, un parc que j’connaissais pas. Dans l'ouest, y ont beaucoup pluss de coins sauvages qu'on l'imagine. Toujours est-il que j’me r’trouve pratiquement en pleine forêt. J’m'assois par terre contre un arbre. Sur une branche très haute, il y a une corneille. A s’met à croasser. Moi, j'étudie son son pis j'essaie d'imiter le mieux possible ses cris. J’crie pis j’ répète c‘qu'a dit, sans savoir ce que ça veut dire. A m’répond pis on s’parle un p’tit bout d’temps. Mais ce qui est spécial, c'é que, tout à coup, une autre corneille vient nous r’joindre pis a s’met de la partie elle avec. Un peu plus tard, une autre pis une autre, finalement, y en avait plein qui criaient pis j’vivais un moment tellement privilégié et euphorique que j'ai dû faire une fausse note ou peut-être qu'y s’sont rendu compte de ma supercherie, y sont toutes parties d'un coup. J'ai réalisé brusquement qu’j’étais pas une corneille, parc’que dans l'emphase j'y avais cru.
—Pas pire Djo, t’en as-tu encore comme ça? Sont-tu seulement dans l’ouest té histoires? T’as d’l’air de te t’nir pas mal dans c’bout-là.
—Des histoires d’oiseaux de l’est?
—Envoye donc.
—Pas d’problème, les oiseaux n’ont pas de frontières. J’va t’conter l’histoire d’une chauve-souris au parc Lafontaine. À un moment d’nné, ça fait longtemps, j'y allais souvent dans l’parc, quand j'avais le goût d’fuir la ville. Souvent quand j’prenais de l'acide pis qu’les bruits de chars pis toute le reste me faisaient «freaker». Alors c’te fois-là, j’arrive dans le parc, j’me promène pis j’vois à terre une chauve-souris.
—T’hallucinais?
—Bin non, pis a souffrait, était blessée. J’me suis souvenu que pour abréger les souffrances d'un petit chat atteint de distemper, j'avais été obligé de l’tuer. Fa que, j'ai fais ce que j'avais à faire, j’ai pris une roche pis je l’ai éffouoirée. Plus vieux, quand j'étais à l'hôpital avec mon père mourant, dans le coma, j'ai dit au docteur de lui enlever l'oxygène, j’ai eu une pensée pour la chauve-souris pis le p’tit chat.
—Calvaire, pas trop drôle ton histoire. T’en as-tu beaucoup des histoires d’même?
—J’vas t’conter une drôle d’histoire vraie. Y avait une fille qui venait souvent chez nous, une amie de ma blonde à l’époque. Ça fait un bon bout d’temps. A venait souvent pis j’trouvais qu’a v’nait m’ner la pagaille. Quand a partait, ma blonde pis moi, invariablement, on s’chicanait. A nous prédisait toutes sortes de choses désagréables. Je l’avais surnommée l’oiseau de malheur. Un jour que j’était bin tanné, j’ai fait le dessin d’un oiseau en pensant fortement à elle pis j’ai planté un clou de six pouces dans le cœur du dessin qui était sur ma table en bois.
—Du vaudou! Tu crois pas à ces choses-là?
—Bin, je l’sé pas quoi penser mais y reste qu’est jamais r’venue.
—Jamais?
—Jamais.
—Peut-être qu’est morte?
—Non, je l’ai entrevue su a rue quèques années plus tard pis j’pense qu’a m’a pas r’connu pis j’y ai pas parlé non plus.
—Pis l’pélican?
—Bin l’pélican, ça s’passait en Floride. À un moment donné j’y allais à toutes les hivers.
—Un genre d’Elvis Grégoire.
—Pas mal drôle, tu veux-tu que j’continue ou non?
—Bin oui Djo, c’t’ait une blague.
—Bon bin, j’me promenais sur la plage, pis j’vois-tu pas un pélican mort, y puait en ostie. Quand j’allais en Floride, souvent j’moulais c’qui s’présentait. Une fois j’ai moulé un requin marteau que mon beau-frère Yvan y avait pêché. Une autre fois j’ai moulé un cormoran, mais c’te fois-là, ça me levait trop l’cœur. Alors, j’ai décidé de l’enterrer pis d’attendre. L’année d’après, je l’déterre : bin, y restait juste les os. J’ai gardé l’crâne, y é assez spécial avec son long bec.
—Donne-moi un aut’verre de vin pis continue, j’aime ça tes histoires.
—D’accord. Ya quèques années, j'étais à Londres pis à Londres, il y a un parc. Peut-être que t’es déjà allé, où les oiseaux viennent manger dans ta main. Mais c’é pas des pigeons comme sur la place St-Marc à Venise pis là-dessus je pourrais t'en conter pas mal parc’que ma fille était tellement impressionnée pis emballée par le fait que les pigeons allaient sur sa tête, sur ses épaules, partout, qu'a voulait pu rien faire d'autre que d'aller sur la place St-Marc pis nourrir les pigeons.
Esse #43 (automne 2001)
HISTOIRES D’OISEAUX
Gio va voir Djo à son atelier
—Salut Djo.
—Salut Gio, ça va-tu bien? Prendrais-tu un p’tit verre de vin?
—Calvaire Djo, le grand sourire, tu me fais penser à quand t’é en pleine forme.
—Bin oui, imagine-toi donc qu’ça va pas pire.
—La dernière fois qu’on s’é vu, tu m’parlais jusqu’à quel point le monde était tout croche. Qué cé qui t’a fait changer d’idée?
—J’ai jamais changé d’idée sur le monde, c’é moi qui va bien.
—C’é quoi qui t’rend dans c’t’état-là?
—Bin, j’commence un nouveau projet pis j’travaille sans savoir où j’m’en va.
—Pis ça t’rend euphorique?
—Oui, y m’semble que j’ai aucune contrainte, ni de temps, ni de médium, ni de sujet, ni de direction, ni de signification. J’ai aucun but autre que celui de faire quelque chose. J’ai commencé à travailler sans savoir où j’m’en va.
—T’aimes pas mieux avoir une idée avant de commencer?
—Jamais de la vie, j’veux profiter du moment où chu dans un état de vide complet. C’est le moment que j’aime le plus, j’ai l’impression de travailler pour rien, mais j’travaille pareil. Tout fin prêt et ouvert aux idées, à l’improvisation. Dans ces moments-là, j’me sens capable d’improviser, de conter une histoire sur n’importe quel sujet.
—Tu m’dis que tu peux m’conter une histoire à propos d’n’importe quoi. T’inventerais ou tu m’conterais un fait?
—Qu’est-ce que ça change? Si t’aimes l’histoire.
—Bon bin, sers-moi un verre de vin pis raconte-moi une histoire de p’tits oiseaux. Ça va faire changement.
—J’peux t’en conter plein d’histoires d’oiseaux. Qué cé qu’tu veux? Une histoire de moineaux, d’hirondelles, de mainates, de corneilles, de pélicans ou de ptérodactyles?
—Mettons une histoire de pigeons.
—Bof, pour quelqu’un d’la ville, une histoire de pigeons, c’é assez facile, j’peux t’en raconter plein.
—Vas-y quand même.
—Bon bin, j’t’en conte une p’tite. L’autre jour, j’me promenais dans l’ouest, dans l’bout d’Décarie.
—Calvaire Djo, toi dans l’ouest pis en plus dans l’bout d’Décarie, qué cé qu’tu faisais là?
—Bof! C’é un peu long à expliquer, mais disons que j’allais porter des confitures à ma grand-mère malade, mettons.
—Pis les pigeons?
—Ça s’en vient. Alors, j’marchais su’l trottoir, pis je r’marque un genre de robineux qui s’en vient vers moi. J’me dis wow, un robineux anglais, j’ai pas vu ça souvent. C’était un grand «slaque» avec des vieilles bottines de travailleur. Devant nous, y a un pigeon qui marche et qui roucoule en mangeant des miettes de chips. Arrivé proche du pigeon, le gars s’élance, lui donne un coup de pied et les plumes se mettent à r’voler. Toutes ces plumes blanches, c’était d’une féerie.
—Calvaire Djo, même quand tu parles d’oiseaux, t’é juste capable de conter des histoires noires?
—Pantoute, c’que j’viens d’te conter-là, c’était très beau, non?
—Conte-moi une vraie belle histoire, ok?
—D’accord, j’va essayer. Encore une histoire d’oiseaux?
—Mettons.
—Une fois, j’me promenais à bicyclette, pis j'aboutis dans un parc dans l'ouest de la ville, un parc que j’connaissais pas. Dans l'ouest, y ont beaucoup pluss de coins sauvages qu'on l'imagine. Toujours est-il que j’me r’trouve pratiquement en pleine forêt. J’m'assois par terre contre un arbre. Sur une branche très haute, il y a une corneille. A s’met à croasser. Moi, j'étudie son son pis j'essaie d'imiter le mieux possible ses cris. J’crie pis j’ répète c‘qu'a dit, sans savoir ce que ça veut dire. A m’répond pis on s’parle un p’tit bout d’temps. Mais ce qui est spécial, c'é que, tout à coup, une autre corneille vient nous r’joindre pis a s’met de la partie elle avec. Un peu plus tard, une autre pis une autre, finalement, y en avait plein qui criaient pis j’vivais un moment tellement privilégié et euphorique que j'ai dû faire une fausse note ou peut-être qu'y s’sont rendu compte de ma supercherie, y sont toutes parties d'un coup. J'ai réalisé brusquement qu’j’étais pas une corneille, parc’que dans l'emphase j'y avais cru.
—Pas pire Djo, t’en as-tu encore comme ça? Sont-tu seulement dans l’ouest té histoires? T’as d’l’air de te t’nir pas mal dans c’bout-là.
—Des histoires d’oiseaux de l’est?
—Envoye donc.
—Pas d’problème, les oiseaux n’ont pas de frontières. J’va t’conter l’histoire d’une chauve-souris au parc Lafontaine. À un moment d’nné, ça fait longtemps, j'y allais souvent dans l’parc, quand j'avais le goût d’fuir la ville. Souvent quand j’prenais de l'acide pis qu’les bruits de chars pis toute le reste me faisaient «freaker». Alors c’te fois-là, j’arrive dans le parc, j’me promène pis j’vois à terre une chauve-souris.
—T’hallucinais?
—Bin non, pis a souffrait, était blessée. J’me suis souvenu que pour abréger les souffrances d'un petit chat atteint de distemper, j'avais été obligé de l’tuer. Fa que, j'ai fais ce que j'avais à faire, j’ai pris une roche pis je l’ai éffouoirée. Plus vieux, quand j'étais à l'hôpital avec mon père mourant, dans le coma, j'ai dit au docteur de lui enlever l'oxygène, j’ai eu une pensée pour la chauve-souris pis le p’tit chat.
—Calvaire, pas trop drôle ton histoire. T’en as-tu beaucoup des histoires d’même?
—J’vas t’conter une drôle d’histoire vraie. Y avait une fille qui venait souvent chez nous, une amie de ma blonde à l’époque. Ça fait un bon bout d’temps. A venait souvent pis j’trouvais qu’a v’nait m’ner la pagaille. Quand a partait, ma blonde pis moi, invariablement, on s’chicanait. A nous prédisait toutes sortes de choses désagréables. Je l’avais surnommée l’oiseau de malheur. Un jour que j’était bin tanné, j’ai fait le dessin d’un oiseau en pensant fortement à elle pis j’ai planté un clou de six pouces dans le cœur du dessin qui était sur ma table en bois.
—Du vaudou! Tu crois pas à ces choses-là?
—Bin, je l’sé pas quoi penser mais y reste qu’est jamais r’venue.
—Jamais?
—Jamais.
—Peut-être qu’est morte?
—Non, je l’ai entrevue su a rue quèques années plus tard pis j’pense qu’a m’a pas r’connu pis j’y ai pas parlé non plus.
—Pis l’pélican?
—Bin l’pélican, ça s’passait en Floride. À un moment donné j’y allais à toutes les hivers.
—Un genre d’Elvis Grégoire.
—Pas mal drôle, tu veux-tu que j’continue ou non?
—Bin oui Djo, c’t’ait une blague.
—Bon bin, j’me promenais sur la plage, pis j’vois-tu pas un pélican mort, y puait en ostie. Quand j’allais en Floride, souvent j’moulais c’qui s’présentait. Une fois j’ai moulé un requin marteau que mon beau-frère Yvan y avait pêché. Une autre fois j’ai moulé un cormoran, mais c’te fois-là, ça me levait trop l’cœur. Alors, j’ai décidé de l’enterrer pis d’attendre. L’année d’après, je l’déterre : bin, y restait juste les os. J’ai gardé l’crâne, y é assez spécial avec son long bec.
—Donne-moi un aut’verre de vin pis continue, j’aime ça tes histoires.
—D’accord. Ya quèques années, j'étais à Londres pis à Londres, il y a un parc. Peut-être que t’es déjà allé, où les oiseaux viennent manger dans ta main. Mais c’é pas des pigeons comme sur la place St-Marc à Venise pis là-dessus je pourrais t'en conter pas mal parc’que ma fille était tellement impressionnée pis emballée par le fait que les pigeons allaient sur sa tête, sur ses épaules, partout, qu'a voulait pu rien faire d'autre que d'aller sur la place St-Marc pis nourrir les pigeons.
ALZHEIMER SOCIAL chronique gossage
ESSE no.47 (hiver 2003)
CHEZ-NOUS ?
(à Armand le géant)
– Salut Gio, comment va ton poêle?
– Comme ton toit. Toi?
– Moi, ça va pas si tant pire, mais c’é l’reste du monde qui m’va pas.
– Comment ça?
– Bin y m’semble que j’me suis déjà senti chez nous, pis là, je l’sé pu trop, c’é comme si j’étais étranger chez moi.
– Comment ça?
– Bin, les choses changent dans ma maison. On dirait qu’les meubles sont pu à la même place, pis y ont été changés sans qu’on m’en parle. Encore pire, les pièces changent de place.
– Comment ça?
– Bin, dé fois, j’ai le goût de me r’poser, mais j’arrive pas à trouver ma chambre. Dé fois, j’ai faim pis j’arrive pas à trouver la cuisine.
– Comme si t’étais devenu aveugle?
– Non, parce qu’un aveugle est capable de se retrouver chez eux. Quand t’é chez vous, tu sé au moins ousqu’y é ton lit.
– C’é vrai que quand tu trouves pas la cuisine pis la chambre à coucher, on peut pas dire que t’é chez vous.
– Y a pas juste ça.
– Quoi donc?
– Bin, y m’semble que les pièces rapetissent de plus en plus.
– Tu t’trouves grand?
– Oui, trop grand, mais pas juste moi, tout l’monde. On é une race de géants pis on voudrait nous faire vivre dans une maison de nains. C’é rendu qu’être grand c’t’un handicap. Pis c’é rendu qu’y a plein de géants qui se laissent rétrécir parce qu’on leur fait accroire qu’y vont être plus heureux p’tits. Moi, j’me sens encabané, en cage, j’étouffe. Mais c’é pas tout.
– Comment-ça?
– Y a aussi mon garde-robe qui a changé sans qu’on m’en parle. Je r’garde dans mes tiroirs pis y a juste des vêtements trop p’tits pour moi. En plus, y affichent une publicité. J’mets ça pis j’ai d’l’air ridicule.
– Bin réveilles-toi, sors d’la maison, va à l’extérieur.
– L’extérieur est de moins en moins vivable, l’air devient de plus en plus opaque, l’eau est de plus en plus lourde, y a des trous dans le ciel, la nourriture est transformée, empoisonnée. Les terres ont toutes été vendues. On se r’trouve à la fin du jeu de Monopoly. Les hôtels sont tous en place. Faut surtout pas tomber sur la Promenade ni sur Place du Parc.
– Ni sur les verts, ni sur les jaunes.
– À un moment donné, peu importe où tu tombes, t’é sûr de pas pouvoir te r’lever. Tout c’que tu souhaites, c’é d’avoir la chance de passer trois tours en prison.
– De toute façon, on sait qui qui va gagner.
– En plein ça. Ça tente pu à personne de jouer sauf au vainqueur.
– Mais là, si tout le monde est battu, le gagnant peut pu jouer tout seul? Qu’est-ce qui va arriver?
– Bin, j’imagine qu’y va vouloir profiter de sa victoire, mais vu qu’y é tout seul, ça peut pas durer bin bin longtemps.
– Fa que?
– Connaissant l’humain, y a quelqu’un qui va proposer un nouveau jeu.
– Bin tabarnak, j’espère que l’monde vont pas encore tomber dans l’panneau. Moi ch’t’écoeuré d’ jouer. On est-tu obligé de jouer? Ça fait des millénaires qu’on joue pis c’é toujours le même jeu même si y change de nom. R’garde ousqu’on é rendus. Moi, j’joue pu, mangez toutes d’la marde. Chu pas né pour gagner, chu pas né pour perdre, chu pas né pour me battre, chu pas né pour me mesurer.
– Qu’est-ce que tu vas faire?
– Je l’sé pas, chu fatigué, j’irais m’coucher mais j’trouve pu mon lit.
ESSE no.47 (hiver 2003)
CHEZ-NOUS ?
(à Armand le géant)
– Salut Gio, comment va ton poêle?
– Comme ton toit. Toi?
– Moi, ça va pas si tant pire, mais c’é l’reste du monde qui m’va pas.
– Comment ça?
– Bin y m’semble que j’me suis déjà senti chez nous, pis là, je l’sé pu trop, c’é comme si j’étais étranger chez moi.
– Comment ça?
– Bin, les choses changent dans ma maison. On dirait qu’les meubles sont pu à la même place, pis y ont été changés sans qu’on m’en parle. Encore pire, les pièces changent de place.
– Comment ça?
– Bin, dé fois, j’ai le goût de me r’poser, mais j’arrive pas à trouver ma chambre. Dé fois, j’ai faim pis j’arrive pas à trouver la cuisine.
– Comme si t’étais devenu aveugle?
– Non, parce qu’un aveugle est capable de se retrouver chez eux. Quand t’é chez vous, tu sé au moins ousqu’y é ton lit.
– C’é vrai que quand tu trouves pas la cuisine pis la chambre à coucher, on peut pas dire que t’é chez vous.
– Y a pas juste ça.
– Quoi donc?
– Bin, y m’semble que les pièces rapetissent de plus en plus.
– Tu t’trouves grand?
– Oui, trop grand, mais pas juste moi, tout l’monde. On é une race de géants pis on voudrait nous faire vivre dans une maison de nains. C’é rendu qu’être grand c’t’un handicap. Pis c’é rendu qu’y a plein de géants qui se laissent rétrécir parce qu’on leur fait accroire qu’y vont être plus heureux p’tits. Moi, j’me sens encabané, en cage, j’étouffe. Mais c’é pas tout.
– Comment-ça?
– Y a aussi mon garde-robe qui a changé sans qu’on m’en parle. Je r’garde dans mes tiroirs pis y a juste des vêtements trop p’tits pour moi. En plus, y affichent une publicité. J’mets ça pis j’ai d’l’air ridicule.
– Bin réveilles-toi, sors d’la maison, va à l’extérieur.
– L’extérieur est de moins en moins vivable, l’air devient de plus en plus opaque, l’eau est de plus en plus lourde, y a des trous dans le ciel, la nourriture est transformée, empoisonnée. Les terres ont toutes été vendues. On se r’trouve à la fin du jeu de Monopoly. Les hôtels sont tous en place. Faut surtout pas tomber sur la Promenade ni sur Place du Parc.
– Ni sur les verts, ni sur les jaunes.
– À un moment donné, peu importe où tu tombes, t’é sûr de pas pouvoir te r’lever. Tout c’que tu souhaites, c’é d’avoir la chance de passer trois tours en prison.
– De toute façon, on sait qui qui va gagner.
– En plein ça. Ça tente pu à personne de jouer sauf au vainqueur.
– Mais là, si tout le monde est battu, le gagnant peut pu jouer tout seul? Qu’est-ce qui va arriver?
– Bin, j’imagine qu’y va vouloir profiter de sa victoire, mais vu qu’y é tout seul, ça peut pas durer bin bin longtemps.
– Fa que?
– Connaissant l’humain, y a quelqu’un qui va proposer un nouveau jeu.
– Bin tabarnak, j’espère que l’monde vont pas encore tomber dans l’panneau. Moi ch’t’écoeuré d’ jouer. On est-tu obligé de jouer? Ça fait des millénaires qu’on joue pis c’é toujours le même jeu même si y change de nom. R’garde ousqu’on é rendus. Moi, j’joue pu, mangez toutes d’la marde. Chu pas né pour gagner, chu pas né pour perdre, chu pas né pour me battre, chu pas né pour me mesurer.
– Qu’est-ce que tu vas faire?
– Je l’sé pas, chu fatigué, j’irais m’coucher mais j’trouve pu mon lit.
ALZHEIMER SOCIAL DANS ESSE sous la chronique GOSSAGE (printemps-été 1995)a
Esse #26
Je suis allé à Valencia en Espagne en 1989 et je suis tombé par hasard sur une fête grandiose qui m’est apparue comme étant la plus grosse manifestation sculpturale au monde, LAS FALLAS.
Cette fête m’a touché au point que j’y suis retourné en 1996 et ce n’est pas, j’espère, la dernière fois que j’y aurai assisté.
Elle est très connue et courue en Espagne et un peu dans le reste de l’Europe, mais ne l’est pratiquement pas en Amérique.
C’est pour cette raison que j’ai pensé, en y retournant la deuxième fois, à me munir d’une caméra, d’un magnétophone et de prendre des notes pour me permettre d’en réaliser un document.
J’ai choisi de présenter ce dossier sous la forme d’une petite pièce de théâtre. Cela m’a permis de parler de mes deux voyages et en quelque sorte de les entrecroiser pour n’en faire qu’un seul. Permis aussi d’y insérer les renseignements sur Las Fallas pris ici et là, grâce à des rencontres provoquées ou dues au hasard, et dans des fascicules, des journaux, des livres et dans différents sites internet traitant du sujet, tout en me permettant d’y ajouter mes émotions et mes impressions.
Il comprend une entrevue avec l’artiste fallero Agustín Villanueva.
Merci à Eva Quintas qui a grandement participé au travail de traduction des sources écrites en espagnol.
Merci aussi à Brisca, Jesús, Juan, Brando Méndes,
Dominique Chantereine.
(Pour celles et ceux sont familiers avec la chronique de cette revue intitulée Alzheimer Social, vous retrouverez les deux personnages Djo et Gio, ces deux gosseux toujours prêts à lever le coude en s’échangeant leur façon particulière de voir la vie et l’art. Alors, joignez-vous à nos deux amis et bon voyage.)
D—Gio?
G—Quoi?
D—J’ai les bleus. J’viens d’faire un coup d’argent, puis j’vais partir.
G—Ah! Oui, pour où?
D—L’Espagne. Ça fait tellement longtemps que j’veux aller là.
G—Pourquoi l’Espagne?
D—Disons que j’ai envie de voir des choses différentes.
G—Dans ce cas-là, pourquoi pas plutôt un pays d’Asie ou d’Afrique?
D—Pour l’instant, c’est l’Europe qui m’attire, mais en même temps, je cherche un dépaysement. L’Espagne, c’est différent des autres pays d’Europe. Je l’sais pas si c’est dû au tempérament espagnol comme tel ou à cause de la très longue occupation arabe.
G—Ah! Oui? Combien de temps?
D—Plus de sept siècles. De 756 à 1492.
G—En tout cas, on le ressent beaucoup dans leur musique.
D—Oui, et pas seulement dans la musique. Écoute, j’vais t’en dire une bonne: le sable de la Costa Blanca, en grande partie, ce sont les Arabes qui l’ont transporté-là en bateau.
G—Mais, dis-moi, t’aimerais partir quand?
D—Ce soir.
G—T’es vraiment décidé?
D—Oui. G—Bon, j’vais aller te r’conduire à Mirabel.
Acte 2 EN AUTO VERS MIRABEL
Dimanche soir, le 10 mars
D—Gio, tu parles-tu l’espagnol?
G—Disons que j’me débrouille. Toi?
D—Presque pas.
G—Comment tu vas faire?
D—Bien, j’ai un dictionnaire et des mains. Puis j’vais surtout regarder. Sais-tu ce que j’aimerais voir? Une corrida.
G—Moi, ce qui m’attirerait en Espagne, c’est le flamenco.
D—Bien, viens avec moi, Gio. En plus, tu parles la langue.
G—Ça m’tente.
D—Pour vrai?
G—Si señor.
D—Embarque Gio, on va faire le plus beau des voyages.
Et, en toute amitié, il lui donna une p’tite bine sur l’épaule.
Acte 3 AÉROPORT
Dimanche soir, le 10 mars
G—Djo, où on va?
D—Bien, en Espagne.
G—Je l’sais bien, mais où?
D—À Madrid. Viens, y faut qu’on te trouve un billet.
Une heure plus tard, tous les détails techniques sont réglés et nos deux moineaux s’envolent.
G—Ta valise est pesante.
D—Ça fait longtemps que j’planifiais un voyage en Espagne, j’savais pas quand j’pourrais partir, mais j’ai ramassé plein de documentation, toutes sortes d’affaires, puis j’ai tout amené.
Acte 4 EN AVION
Nuit du 10 au 11 mars
G—On est sur Ibéria, Djo.
D—Oui, les Ibères. Je r’gardais l’autre jour dans un livre, puis on disait que c’était un peuple probablement originaire du Sahara. À la fin du néolithique, ils ont occupé la plus grande partie de ce que l’on appelle aujourd’hui l’Espagne et le Portugal. D’où le nom de péninsule ibérique. Au contact des Grecs et des Carthaginois, une brillante civilisation ibérique s’épanouit jusqu’à l'arrivée des Romains qui, de 218 av. J.C. aux deux premiers siècles de notre ère, ont participé grandement au développement du pays.
G—Ça veut dire que quand les Arabes (les Maures) ont envahi l’Espagne, c’était pas la première fois qu’on faisait une montée venant du sud.
D—Ç'a l’air que non.
G—Djo, on va atterrir à Madrid, mais y a-tu des places que t’aimerais particulièrement voir en Espagne?
D—Je l’sais pas, on peut r’garder ça un peu. J’ai une couple de petits guides avec moi.
G—Sors ça qu’on s’enligne. Sais-tu ce qui m’tenterait, moi?
D—Quoi?
G—Bien, y m’semble qu’on pourrait aller dans une ville où y a une fête ou un festival ou quelque chose de vivant. L’Espagne, ça me fait penser à la fête.
D—Bien d’accord, Gio. On est quelle date?
G—Le 10 mars.
D—Attends, on va voir ça. Non, y a rien en mi-mars, toutes les fêtes sont en avril, pour Pâques. Tiens donc, attends un peu, oui, à Valencia (Valence), à toutes les années, du 12 au 19 mars.
G—C’est quoi la fête?
D—Bien, y disent pas grand-chose. Le 19 mars, c’est la fête de saint Joseph, puis y disent que c’est une fête populaire. Ça s’appelle Las Fallas.
G—Ça t’tente-tu?
D—Bien sûr, ¿porque no?
G—Mon tabarnouche, tu parles espagnol?
D—Juste quelques mots.
G—Dis-moi, Djo, tu penses pas que ça risque d’être plate, si c’est une fête religieuse?
D—Gio, ça a probablement rien à voir avec la religion. J’te gage que c’est une fête où les adolescents s’enlignent pour perdre leur Josephté ou une fête de menuisiers, je l’sais-tu moi? Mais chose certaine, vu qu’on est en Espagne, c’est sûr que ça devrait être surprenant. G—D’accord. Ça fait qu’on passe la nuit à Madrid, pis demain, on saute dans l’train ou l’autobus pour Valencia.
D—Parfait.
Señoras y señores, sobrevolamos actualmente el Aeropuerto Internacional de Madrid. Hagan el favor de abrocharse el cinturón...
Esse #26
Je suis allé à Valencia en Espagne en 1989 et je suis tombé par hasard sur une fête grandiose qui m’est apparue comme étant la plus grosse manifestation sculpturale au monde, LAS FALLAS.
Cette fête m’a touché au point que j’y suis retourné en 1996 et ce n’est pas, j’espère, la dernière fois que j’y aurai assisté.
Elle est très connue et courue en Espagne et un peu dans le reste de l’Europe, mais ne l’est pratiquement pas en Amérique.
C’est pour cette raison que j’ai pensé, en y retournant la deuxième fois, à me munir d’une caméra, d’un magnétophone et de prendre des notes pour me permettre d’en réaliser un document.
J’ai choisi de présenter ce dossier sous la forme d’une petite pièce de théâtre. Cela m’a permis de parler de mes deux voyages et en quelque sorte de les entrecroiser pour n’en faire qu’un seul. Permis aussi d’y insérer les renseignements sur Las Fallas pris ici et là, grâce à des rencontres provoquées ou dues au hasard, et dans des fascicules, des journaux, des livres et dans différents sites internet traitant du sujet, tout en me permettant d’y ajouter mes émotions et mes impressions.
Il comprend une entrevue avec l’artiste fallero Agustín Villanueva.
Merci à Eva Quintas qui a grandement participé au travail de traduction des sources écrites en espagnol.
Merci aussi à Brisca, Jesús, Juan, Brando Méndes,
Dominique Chantereine.
(Pour celles et ceux sont familiers avec la chronique de cette revue intitulée Alzheimer Social, vous retrouverez les deux personnages Djo et Gio, ces deux gosseux toujours prêts à lever le coude en s’échangeant leur façon particulière de voir la vie et l’art. Alors, joignez-vous à nos deux amis et bon voyage.)
D—Gio?
G—Quoi?
D—J’ai les bleus. J’viens d’faire un coup d’argent, puis j’vais partir.
G—Ah! Oui, pour où?
D—L’Espagne. Ça fait tellement longtemps que j’veux aller là.
G—Pourquoi l’Espagne?
D—Disons que j’ai envie de voir des choses différentes.
G—Dans ce cas-là, pourquoi pas plutôt un pays d’Asie ou d’Afrique?
D—Pour l’instant, c’est l’Europe qui m’attire, mais en même temps, je cherche un dépaysement. L’Espagne, c’est différent des autres pays d’Europe. Je l’sais pas si c’est dû au tempérament espagnol comme tel ou à cause de la très longue occupation arabe.
G—Ah! Oui? Combien de temps?
D—Plus de sept siècles. De 756 à 1492.
G—En tout cas, on le ressent beaucoup dans leur musique.
D—Oui, et pas seulement dans la musique. Écoute, j’vais t’en dire une bonne: le sable de la Costa Blanca, en grande partie, ce sont les Arabes qui l’ont transporté-là en bateau.
G—Mais, dis-moi, t’aimerais partir quand?
D—Ce soir.
G—T’es vraiment décidé?
D—Oui. G—Bon, j’vais aller te r’conduire à Mirabel.
Acte 2 EN AUTO VERS MIRABEL
Dimanche soir, le 10 mars
D—Gio, tu parles-tu l’espagnol?
G—Disons que j’me débrouille. Toi?
D—Presque pas.
G—Comment tu vas faire?
D—Bien, j’ai un dictionnaire et des mains. Puis j’vais surtout regarder. Sais-tu ce que j’aimerais voir? Une corrida.
G—Moi, ce qui m’attirerait en Espagne, c’est le flamenco.
D—Bien, viens avec moi, Gio. En plus, tu parles la langue.
G—Ça m’tente.
D—Pour vrai?
G—Si señor.
D—Embarque Gio, on va faire le plus beau des voyages.
Et, en toute amitié, il lui donna une p’tite bine sur l’épaule.
Acte 3 AÉROPORT
Dimanche soir, le 10 mars
G—Djo, où on va?
D—Bien, en Espagne.
G—Je l’sais bien, mais où?
D—À Madrid. Viens, y faut qu’on te trouve un billet.
Une heure plus tard, tous les détails techniques sont réglés et nos deux moineaux s’envolent.
G—Ta valise est pesante.
D—Ça fait longtemps que j’planifiais un voyage en Espagne, j’savais pas quand j’pourrais partir, mais j’ai ramassé plein de documentation, toutes sortes d’affaires, puis j’ai tout amené.
Acte 4 EN AVION
Nuit du 10 au 11 mars
G—On est sur Ibéria, Djo.
D—Oui, les Ibères. Je r’gardais l’autre jour dans un livre, puis on disait que c’était un peuple probablement originaire du Sahara. À la fin du néolithique, ils ont occupé la plus grande partie de ce que l’on appelle aujourd’hui l’Espagne et le Portugal. D’où le nom de péninsule ibérique. Au contact des Grecs et des Carthaginois, une brillante civilisation ibérique s’épanouit jusqu’à l'arrivée des Romains qui, de 218 av. J.C. aux deux premiers siècles de notre ère, ont participé grandement au développement du pays.
G—Ça veut dire que quand les Arabes (les Maures) ont envahi l’Espagne, c’était pas la première fois qu’on faisait une montée venant du sud.
D—Ç'a l’air que non.
G—Djo, on va atterrir à Madrid, mais y a-tu des places que t’aimerais particulièrement voir en Espagne?
D—Je l’sais pas, on peut r’garder ça un peu. J’ai une couple de petits guides avec moi.
G—Sors ça qu’on s’enligne. Sais-tu ce qui m’tenterait, moi?
D—Quoi?
G—Bien, y m’semble qu’on pourrait aller dans une ville où y a une fête ou un festival ou quelque chose de vivant. L’Espagne, ça me fait penser à la fête.
D—Bien d’accord, Gio. On est quelle date?
G—Le 10 mars.
D—Attends, on va voir ça. Non, y a rien en mi-mars, toutes les fêtes sont en avril, pour Pâques. Tiens donc, attends un peu, oui, à Valencia (Valence), à toutes les années, du 12 au 19 mars.
G—C’est quoi la fête?
D—Bien, y disent pas grand-chose. Le 19 mars, c’est la fête de saint Joseph, puis y disent que c’est une fête populaire. Ça s’appelle Las Fallas.
G—Ça t’tente-tu?
D—Bien sûr, ¿porque no?
G—Mon tabarnouche, tu parles espagnol?
D—Juste quelques mots.
G—Dis-moi, Djo, tu penses pas que ça risque d’être plate, si c’est une fête religieuse?
D—Gio, ça a probablement rien à voir avec la religion. J’te gage que c’est une fête où les adolescents s’enlignent pour perdre leur Josephté ou une fête de menuisiers, je l’sais-tu moi? Mais chose certaine, vu qu’on est en Espagne, c’est sûr que ça devrait être surprenant. G—D’accord. Ça fait qu’on passe la nuit à Madrid, pis demain, on saute dans l’train ou l’autobus pour Valencia.
D—Parfait.
Señoras y señores, sobrevolamos actualmente el Aeropuerto Internacional de Madrid. Hagan el favor de abrocharse el cinturón...
DOSSIER EXIT
Opération risquée que Roi Vaara a entreprise en décidant de faire un festival de performances complètement ouvert.
En effet, toute personne voulant y participer pouvait le faire en autant qu’elle assurait ses déplacements. J’y suis allé en tant que performeur.
À Helsinki, on en a vu de toutes les couleurs — 200 participants pour 261 performances. Probablement un des plus gros festivals de performances jamais vus. Onze jours. Entre six et huit heures de performances tous les soirs. Un seul lieu : Cable Factory, ancienne usine située à l’extérieur du centre-ville. De ce festival monstre se dégageait une anarchie et une grande liberté permettant aux performeurs d’avoir entre eux des rapports élaborés et favorisant des collaborations inattendues et des créations improvisées.
Opération risquée que Roi Vaara a entreprise en décidant de faire un festival de performances complètement ouvert.
En effet, toute personne voulant y participer pouvait le faire en autant qu’elle assurait ses déplacements. J’y suis allé en tant que performeur.
À Helsinki, on en a vu de toutes les couleurs — 200 participants pour 261 performances. Probablement un des plus gros festivals de performances jamais vus. Onze jours. Entre six et huit heures de performances tous les soirs. Un seul lieu : Cable Factory, ancienne usine située à l’extérieur du centre-ville. De ce festival monstre se dégageait une anarchie et une grande liberté permettant aux performeurs d’avoir entre eux des rapports élaborés et favorisant des collaborations inattendues et des créations improvisées.